毒

人生最毒不過貪嗔癡。而我卻三毒皆備。

我經常會貪。經常強求完美，討厭自己渾身缺點，內心整天譴責自己。其實明知人無完人，但從來知易行難：我好希望面面俱圓，然而最後我發覺即使我能做到，難受的永遠是自己，惟恐有什麼地方做得不夠好，哪裡不夠大體，何時無意傷到人。所謂貪，就是貪求自己有個完美人格，然而明知無可能。
我不能控制自己在意別人感受和看法，到頭來並沒人譴責我，怪責我不滿我的，原來一直是我自己。
我真的貪心。我奢望有人值得我依靠信任、可以交心，也有人會信任我。我對這些關係很貪婪，親情如是，友情亦然。縱然我心裡明白天下無不散之筵席，就如中蘇關係一樣，世界上沒有永遠的朋友；然而我實在捨不得人們離去。
貪求友誼永固，只會傷得很深。Friendship Forever？不過華麗年輕的詞藻罷。一次又一次地告訴自己，別要交心，別要信任，別要希望別人信任我，然而笨如驢的我總是會忘記，結果容易失望容易痛。

我的嗔更是醜惡。我恨自己靈魂骯髒，渾身缺點，我實在痛恨自己。我恨自己自我中心，愛傷春悲秋，缺乏自信，畏首畏尾，嚴以律己也嚴以待人。對着鏡子，都會莫名發怒，此人怎麼還好意思生存？於是嗔之醜惡就在於恨自己。猶記得小時候我一恨自己就會咬手臂，臂上一個個咬印腫起來，滲着血，每個也透露着深深的恨意，手臂痛心中更痛。此事現在說起來感覺很是變態。
嗔還醜惡在生別人的氣。明明知道要寬容，卻忍不住小器：其實我心胸狹窄得很。強求那個莽撞且諸事八卦的朋友改變，也經常因她故態復萌而生氣（然說是朋友，也許她也日漸討厭我，已經不再是朋友了。說起就傷心）。
某朋友有少女心事，寧找一個不可靠的人傾訴，我站在旁邊，深感到關心與好奇的差別，聆聽與盲目附和的距離。那位朋友一次又一次，選擇與某些人交心，我站在旁邊，深感她選錯了人。從來她需要苦口良藥，卻三番四次選了糖衣毒藥。
然後，我不其然心中一陣苦，嗔怒來了，卻不明究竟。我好害怕自己是因「希望那位朋友能信任我，但她卻把我拒之門外」而難受，好怕自己jealous，我不想自己有如此念頭！因為，我知道自己不可佔有別人的信任，也知道自己不應盲求得到其他人信任而後能與我交心，這樣實在太自私了。而且，我何德何能去開解指導她。我真不願意承認，但每次看見她選擇對一個錯的人敞開心扉，然後選擇背向我，我會莫名地感到難受。
這種不明究竟的嗔，最令我寢食難安。我的心真醜惡！

說自己癡，也許必定沒錯。我從前以為自己由於愛思考，已看穿緣分何其脆弱，也自覺比較成熟。逐年長大，益發感到自己的幼稚，所謂愛思考不過是不切實際地想太多，所謂已看穿，其實知易行難，尚未能接受。我覺得自己愚昧，「一花一世界」，我集中在小事，被無謂事所傷，以為小事就是整個世界；卻從來未瞭解自己目光多麼短淺，心胸多麼狹窄，不能容人也不能容己。
懂得智慧，卻流於片面。永遠知易行難。永遠這邊廂深思熟慮後下決定，那邊廂立刻就後悔。永遠謹小慎微看人臉面猜人想法，也不知是否經常猜得過頭，令自己膽顫心驚。

貪嗔癡三毒皆備的我，着實惹人憎厭。

我是毒男。

活着多痛。
活着多累。