憎

太久沒有進來了。生命裡出現了重要的改變，好一陣子都以為，自己已然沒有傷春悲秋胡思亂想的必要，和沒有深夜自己對話的時間。

我好一陣子找不到心裡面那個大洞，以為已被填滿了，但原來它只是被掩埋得好好的。重新找到大洞的時候，同時感到熟悉又懷念的酸酸澀澀的心痛。

到底我在找的是甚麼啊？安全感？自信？

我想我可能由衷地不覺得自己值得有人無條件地愛，大概這世界上沒有無條件的愛罷。前些年看了《The Art of Loving》，以為自己會更明白愛，但好像越發悲觀了。

愛似乎是種等價交換的東西。我要變得聽話、順從、乖巧、願意付出、聰明會賺錢，才會得到長輩的愛。我要變得善解人意、有趣幽默、願意兩脇插刀，才會得到朋友的愛。我要體貼入微、溫柔婉約、好好打扮、秀外慧中，才會得到情人的愛。

如果我是我，還會得到愛嗎？如果我是多愁善感、其實不太願意無限付出、其實愛發脾氣只是很會忍、不想順從、喜歡撒嬌、很愛依賴、其實蠢蠢的不太會秀外慧中，會有人愛嗎？

我的不安全感很嚴重，嚴重到我意識到自己不太健康。我很害怕失去旁人的關心和愛，如果被冷落被討厭了，我會立刻想，是不是我哪裡不好？

但要想下去，我若是溫柔婉約，會被嫌不夠獨立。我若是獨立，會被嫌不夠依賴。我若愛開玩笑，不知何時冒犯到他人而不自知。我有時不自覺提高的聲線，都是惹人討厭的理由。

要嫌下去的話，我可是個很討厭的人啊。要得到所有的愛，恐怕難度好比踩鋼線罷。討厭的點如此多，怎可能全部改掉。

那可以愛自己嗎？沒人愛的話，至少可以愛自己，狠狠疼愛自己。我也想的，但是學了二十多年，我還學不會愛自己。所以找回名為不安全感的大洞時，我無計可施，只好抱着自己可憎的身軀，哭泣着入睡。

誤

流竄過大腦的各種思緒，總因為生活繁忙而被迅速遺忘。唯有在難得空閒的時候，這些張牙舞爪的想法才會無所遁形。
只有在鑽牛角尖的時候才會造訪幽暗森林啊。我病態地執迷於痛苦不安的感覺，對自己的憂傷珍而重之。這種對憂鬱的病態喜愛到底是出於甚麼心理？我亟欲剖析自己——常常說自己想瞭解他人體諒他人，用自己的力量拯救憂傷的他人。那我自己呢？為甚麼已然有富足幸福的生活，心裡仍然有個大窟窿？難道我一直沒有擺脫寂寞嗎？
我真正喜歡的渴望的是甚麼？為甚麼我會如此憂懼？我不知道啊。「不瞭解自己」就像一個無法擺脫的累贅。我很恐懼到花甲之年仍然無法明瞭自己的悲傷啊——我不想到老都要依賴旁人，在憂鬱發作時當旁人是救命繩。我想靠自己獲得真正的快樂。但明明我以為自己已經得到了，為何仍然悲傷？
我害怕不被明白，害怕把自己的悲傷展示出來後會被攻擊。我害怕世事不如我預期，害怕自己不知不覺傷害了很多人，當了一個壞人而不自知。我害怕被誤會，害怕畢生都無法好好解釋，害怕解釋以後仍然不被明白。其實我很心痛啊。
通體蔓延如火灼般的刺痛感，好像全身皮膚敏感般。無論甚麼姿勢都不舒服，很想扒掉自己的皮。我明白想要閉關的感覺了，這是種不想麻煩別人，也想沉醉在獨自一人細味空虛感的慾望。
蝸牛殼在哪裡？
為何中二病總會在空閒的時候發作呢？我真是太犯賤了。

踟

猶豫着沒吐出來的感受，隨日升日落漸漸梗塞在心頭。
對於無法掌握的事都感到恐懼，這種懦弱的個性甚麼時候才能改掉呢？終日惴惴不安，說到底是因為自己沒勇氣面對瞬息萬變的世界。
我是個及格的成人嗎？我做的決定正確嗎？此刻的我仍然是千瘡百孔，沒把握活好，苟且拽住生存的救命繩。我覺得自己每一天都在勉強。
習慣了愁眉深鎖，皺紋就再也無法撫平。然而這都是自找的啊。是因為我沒有拼命努力，才會惴惴不安；是因為我沒有痛改前非，才會天天內疚。每天都為自己找藉口，其實我是個可恥的成人啊。
所有失落的緣由，都是我不夠努力。做得不夠好嗎？改變不到世界，容許自己隨波逐流嗎？任由自己慢慢變得跟禽畜一樣嗎？這一切都只是因為我不夠努力，過於懦弱。如果我對自己太溫柔的話，就是對這個世界殘忍。非不能也，實不為也——這才是最可惡的罪過。
深夜時分，我輾轉反側，枕頭沾上久違的眼淚。與其說是猛然省悟，不如說是一早明瞭，只是一直讓瑣事掩飾不安。我大可以甘於活着如浮塵如豬狗，如此這般也不必內疚。
我恥於安然活着。

龍

出門前挑了一雙好走的鞋子，書包裡放了口罩和消毒酒精。
—
小巴上有個在車輪正上面的座位，沒有人喜歡坐，因為腳沒處擱，坐得難受。可是我專挑那個座位，因為我坐在上面剛好整個人可以縮成一團，很有安全感。
—
我：「我來了。你認得我嗎？」
他：「⋯⋯認得。」
我：「你嘴很乾，我幫你沾點葡萄糖水，別急。」
他：「呼⋯⋯呼⋯⋯啊啊⋯⋯」
我：「啊，你⋯⋯是不是很痛？」
他：「呼⋯⋯呼⋯⋯」
⋯⋯
我：「我走了，明天我再來。你會沒事的，很快會回家的。」
他：「呼⋯⋯呼⋯⋯嘶⋯⋯嘶⋯⋯」
—
鼻子發酸。她開門了，我眨了眨眼，笑着進屋。聊着笑着，頭痛欲裂。
—
她：「他自從那件事之後，常常把自己反鎖在房間，東西也不吃，一個人在想事。為甚麼？為甚麼這個他會如此？那個他又如此？」
我：「別擔心，他們會好起來的。有些事發生是沒辦法，但是他們會好的。」
—
為甚麼我總許下這種沒底氣的諾言？想騙誰呢？
——
晚上一邊坐巴士，一邊淚流滿臉。
—
雖然照常有呼吸有心跳，但每一下也會痛。我的心好像一個橙子，皮被撕開一瓣瓣，痛到發癢，卻搔不着癢處。
—
「要你選呢？你選一個明明亮透半邊天卻突然壞掉、只能夠一眨一眨的燈泡，還是一根慢慢油盡燈枯的蠟燭？」
「我不知道要怎麼選。不如你一槍打死我好不好？」
—
最近寫的東西很意識流。

戌

手機換了一張寫着Alright, you can do it的壁紙。每次望見屏幕，我都會跟自己講，you can do it。沒事的，一切都會逐漸好起來的。你很堅強很勇敢，遇見那麼多事也沒有垮掉，所以你一定會熬得過的。你一定會盡全力活着，證明給世界看，你並沒有白白消耗掉地球的資源。

——

其實是不是真的會好起來呢？一關閉屏幕又會陷入懷疑。騙徒手法層出不窮，大抵生命的起伏也是如此。是不是只要我好好努力，每事盡全力，也拼命當個真摯正直的人，世界就真的會好起來呢？如果不是的話，那我堅持要好好活着的動機就失去了不是嗎？我為何要好好活着？

我常常以為因果論是這個世界運行的定律，但可能無常才是真理。

—

夢見你復活了，他卻走了。我在細心選着悼念他的花，白的、寶藍的、天藍的，那麼綠的可以嗎？我一邊想着，他可能對花粉敏感，但是已經躺下的他應該已經不會打噴嚏了罷。一邊問你，你回來了？你為甚麼會離去，你受不了這個世界了嗎？你說，是啊。我說，你想走的就走罷，這世界太艱難了，令你無法活了。我嘮嘮叨叨跟你說着，彷如朋友一樣，說人生苦短，應該要做令自己快樂和有意義的事，不要盲從世界。你喜歡環遊世界，先去完再離開罷。

醒來，發現我竟然在夢裡忘記哭了，也忘記跟你說謝謝你教過我。我發怔了一個早上，有點想重新倒頭大睡，希望可以重溫舊夢。

日子很忙，我只能在夢裡悼念你。

—

如果我今晚也可以夢見你就好了。那我就可以大哭，告訴你我很抱歉從前沒有好好聽你的課。

—

明天太陽照常升起，還是照常咬緊牙關，張開笑臉努力罷。

仲

我早該醒悟那個您再也不可能回來了。

一個月前，我明白到您可能無法被救回來，我哭了一場。今天晚上，我明白到您已經不再依舊，又哭了一場。

我的英文名字是您為我起的。您還教我爸爸如何幫我排好身分證上的姓名次序。

中四時，我參加了一個中文作文比賽，得了個獎盃。晚上跟您吃飯，您稱讚我思想細膩，還撫摸我的獎盃。我難得被你稱讚，暗自竊喜。

我進了大學，您特地送我一部電腦，真心為我高興，比我自己還要高興。

您日理萬機，事業很成功，口才了得。您對人嚴苛，卻常常表示欣賞我。我不該把一切視作必然，如果我當時知道如今您會出意外，我就該多孝順愛護您。

上星期我跟您說，我正在您的母校兼職，在教您的師弟，您看來很開心。如果我能醒悟到，如今的您已不再依舊，我該早一點告訴您：趕在您出事之前，告訴您我在努力做好自己，告訴您我很敬重您，那該有多好。

如今我哭到眼腫也已然無補於事。從今以後，我生命中好的壞的，您將無法給意見，無法見證，無法理解並陪我經歷。您往日的靈魂已殘缺不全。我終於明瞭錐心泣血是甚麼感覺了。

我多希望有時光機，讓我回到當時，能及時告訴您我愛您。我多希望有時光機，讓我能到您出事的時候拯救您。我多希望有時光機，讓我能彌補我所做過的一切過錯。可惜我沒有多啦A夢，可惜我只能眼白白看着您痛苦掙扎。

我早該醒悟我已經失去您了。

翀

要找出心痛的緣由，必須把思緒寫出來。

我向來認為你在我的世界裡已經透明，因為我們之間發生的事情，業已成為過去。但原來知道了你的近況，依然會心絞痛。為甚麼呢？

1. 我只是在欺騙自己，其實我沒有忘記過你。

2. 我太小器，不容眼裡一粒沙，我沒有的，別人也不許有。

3. 我放不下你給我的傷害。

4. 今天中暑了，心絞痛只是身體不舒服而已。

寫出來以後，發現對自己坦承自己就是個有心靈缺陷，內心不潔的人，竟然很舒坦。就像夏目漱石的《心》裡所描寫的一樣，碰到緊要關頭，任誰也是壞人。

希望時間的洪流可以來得更猛烈，把傷痛沖走。只有一年而已，慶幸的是我的日子太充實了，想也沒有胡思亂想的時間。而且，我的一眾好朋友比你要珍貴許多。