遙

我很擔心你。即使我沒甚麼可以幫得上忙，我也很擔心你。
你說啊，為甚麼人要如此多思？為何偏偏我們卻又是敏感到令自己生病的一群？
不要哭，我喜歡你，我喜歡你。請你不要哭。我愛着親愛的脆弱的你，相信我，你在我眼中很可愛，你和你們啊，是我遇到過最可愛最值得這世界上所有的好的孩子們。正是因為你如天使般美好，才會對自己充滿愧疚啊。可是，你不必愧疚，這個本來的樣子，對我來講就是最美好的。
你值得這世界上所有的好。必須這樣告訴自己。
我也很脆弱，但是，我們一起來扛罷。來好好愛自己，還有記得我愛你。

抱

「為甚麼老是像隻樹熊似地喜歡擁抱？」

因為每次跟你們見面，我都當作是最後一次見面啊。

因為每次說再見，我都當作是永別啊。

因為我害怕隨年月過去，我們見面的機會越來越少。我害怕恐怖的未來，無法預計甚麼時候我們可能是陌路人。我想珍惜相處的每分每秒。

因為⋯⋯那可是你們啊。我喜歡你們啊。

「妒忌你的大學同學！」

妒忌個屁啊！你們妒忌我的大學同學可以經常看見我，跟我一起吃飯上課去澳洲，我也很妒忌你們的室友和同學，可以天天與你們見面，一起在被窩裡談笑玩鬧去迪士尼。

即使明知一到下一個長假期就可以看見你們，每次你們離開也總是戀戀不捨。即使有十八萬個deadline，剛下班還是有莊會要開，也拼命擠出時間去送機。每次聽見你們回來都興奮到尖叫。

「他們真是不識貨！真是走寶了！」

那可是你們啊。他們這麼幸運能經常看見你們，不懂得珍惜還要來欺負，真是太可惡了。你們被欺負的時候總會感到特別生氣。然後我被欺負時，你們比不知所措的我還生氣。

長大很累。每天要面對糟糕的事，也要逞強掛起燦爛笑容，明明很想避世安靜一下卻要逼迫自己外向。每天晚上回家開門之前也要提醒自己要笑，其實有時也會笑不出來。或許外面有一大堆人覺得我很爛很衰，連我也覺得自己很爛很衰的時候，你們總是那樣溫柔歡樂，令我覺得其實我也不是太差。不用再多講甚麼就已經被明瞭的感覺，真是很幸福。

大家都好忙罷，要好好加油啊。我也好好加油。

對不起，還是改不了黏膩。快點回來啊。

洞

親愛的J：
深夜聽到你平平淡淡的一番話，我突然覺得有點想哭。也不知道怎樣回答你才最妥當，但是那種無名的共鳴實在好強烈。
我的心裡，有好大一個洞。一直好渴望有些甚麼能把它填滿。我想，每個人心裡，都有這樣一個大洞。風吹過的時候，心洞會「嗚嗚」地鳴響。等待着甚麼把它填滿。等待着喜愛的一切，喜愛的歌喜愛的書喜愛的運動喜愛的花葉喜愛的人們，像觀眾一樣坐滿心裡一個個空蕩蕩的包廂。
你說，人總愛得一想二。是呢，這正是人類的貪慾可惡之處啊。可是不這樣，人類又怎會力求上進，為自己謀求更多呢。
但是到頭來，彳亍走向十方以後，人類得到了甚麼？穿着筆挺的西裝一臉自信，可是晚上寒風吹過的時候，心洞依舊會「嗚嗚」作響。於是你心頭隱隱作痛，想起從前填滿過心洞的東西。
你的是一部大鋼琴罷。那種用音樂來訴心聲的感覺，很爽，我也很明白。大家也傾聽着你，而你在黑白鍵上游走之時，會發現被聆聽的感覺，用手指無聲地彈奏心聲的感覺，也真是很爽。
小時候的夢想，小時候embrace過的事物，會被成年的繁瑣庶務塵封掉啊。確實我也沒甚麼實質有用的建議，但是，知道自己渴望的話，記得那種爽的感覺的話，那去重新與它戀愛罷。
我小時候喜愛作曲寫小說寫新詩，但是隨年月過去，沒怎麼幹這些了。有時候重新拾起，心裡會突然暖暖的，心洞突然漲滿喜悅。那種「找到自己的愛」的感覺，很爽啊。抱歉不停說「爽」，但是我想說的只是，去做你喜歡做的事罷。等你回來，我想聽你彈鋼琴。

婉

通常到了差不多時候就會發現，這世界沒有愕然。通常是溫水煮蛙，讓你看似束手無策突如其來，其實一早心裡有數。先前你安慰自己可能是想太多，但後來一個個預言應驗，你總是會責問自己為何忽略自己的敏感。

雖然逐漸逐漸明瞭整件事，可是也會有一種被KO的感覺。望着她和藹但沒有溫度的燦爛笑容，我心頭一陣麻木。很想也給她一個溫柔的微笑，於是翹了翹嘴角。但是我已經無法控制自己的表情，現在我的臉恐怕扭曲得很難看。

「怎麼了？」她問着，卻不是期待我的答案。「這對你來說可能很難。」卻不是體諒的語氣。

「再見。」她笑着點頭，卻不是真的想跟我再見。

由始至終的溫婉微笑才是最恐怖的。我也一直溫聲軟語地回應着，心裡非常沒底。由此還盼望能被瞭解，是不是太年輕了呢。

瀟灑一點就好了啊。可是，為甚麼這世上要有那麼多的客套呢。客套地令人緩慢地痛，好像嗎啡一樣。

現在我的臉恐怕扭曲得很難看。可是，我本來是打算要微笑的。

患

有沒有試過沉醉在小小的世界裡？

不小心碰掉手上的皮，我發着呆，細看着傷口泛白，然後從邊沿開始，慢慢吞吞滲出殷紅的鮮血。好像紅寶石一樣，手上有一個半球體，紅到心坎裡，湊近看，好像個迷你太空館。

好美麗呢。我的心情意外地平和。

也許世界上那麼多糟糕的事，也許我是個那麼糟糕的人，可是，身體好美麗。世界也好美麗。

壯烈而短暫的一切都美，因為留不住才美麗。

我沉迷痛覺，彷彿痛楚才是活着。

主啊！原諒我。「我當不起你到我心裡來，只要你說一句話，我的靈魂就會痊癒。」好吸引的一句話，我好渴望得到治癒。

噩夢仍舊每晚來襲，只是我好像習以為常了。你的臉，你的氣，甚至他人的臉，他人的氣，熙來攘往，我被人潮推搡着，頭好痛。時間一久，"I thought I made you up inside my head"。

如果一張開眼，我的靈魂已然無債一身輕，你們每人都如常過得很好，那該有多好！

我不是想死，只是，我迷惘到不知道可以如何繼續努力活着，面對未來。好迷失。我無法設想未來，好張牙舞爪的一個概念。我是不是沒有資格擁有未來？每一步棋，都走錯了。

主！