憎

太久沒有進來了。生命裡出現了重要的改變，好一陣子都以為，自己已然沒有傷春悲秋胡思亂想的必要，和沒有深夜自己對話的時間。

我好一陣子找不到心裡面那個大洞，以為已被填滿了，但原來它只是被掩埋得好好的。重新找到大洞的時候，同時感到熟悉又懷念的酸酸澀澀的心痛。

到底我在找的是甚麼啊？安全感？自信？

我想我可能由衷地不覺得自己值得有人無條件地愛，大概這世界上沒有無條件的愛罷。前些年看了《The Art of Loving》，以為自己會更明白愛，但好像越發悲觀了。

愛似乎是種等價交換的東西。我要變得聽話、順從、乖巧、願意付出、聰明會賺錢，才會得到長輩的愛。我要變得善解人意、有趣幽默、願意兩脇插刀，才會得到朋友的愛。我要體貼入微、溫柔婉約、好好打扮、秀外慧中，才會得到情人的愛。

如果我是我，還會得到愛嗎？如果我是多愁善感、其實不太願意無限付出、其實愛發脾氣只是很會忍、不想順從、喜歡撒嬌、很愛依賴、其實蠢蠢的不太會秀外慧中，會有人愛嗎？

我的不安全感很嚴重，嚴重到我意識到自己不太健康。我很害怕失去旁人的關心和愛，如果被冷落被討厭了，我會立刻想，是不是我哪裡不好？

但要想下去，我若是溫柔婉約，會被嫌不夠獨立。我若是獨立，會被嫌不夠依賴。我若愛開玩笑，不知何時冒犯到他人而不自知。我有時不自覺提高的聲線，都是惹人討厭的理由。

要嫌下去的話，我可是個很討厭的人啊。要得到所有的愛，恐怕難度好比踩鋼線罷。討厭的點如此多，怎可能全部改掉。

那可以愛自己嗎？沒人愛的話，至少可以愛自己，狠狠疼愛自己。我也想的，但是學了二十多年，我還學不會愛自己。所以找回名為不安全感的大洞時，我無計可施，只好抱着自己可憎的身軀，哭泣着入睡。