懦

為何我總是如此羞怯呢。這種內向到極端的程度，經常令我內心糾結不已。我難道就是大庭葉蔵這類人麼？實在不想承認。

雖然是很喜歡小孩子，卻不懂與他們溝通。總是，總是很害怕。也不知道是在害怕甚麼，明明一看見小孩子便母性大發的傢伙，卻對自己的面容產生莫名的自卑感，害怕自己會嚇到孩子。結果把孩子摟在懷裡卻只懂溫柔微笑輕輕搖晃靜靜畫一大堆可愛圖畫，卻無法與之開玩笑無法正常交流。明明看見小孩子會高興得臉紅，接近他們時卻變得像啞巴，只會傻傻地笑。未來應該還會以接觸小孩子為業的我，與孩子交流卻是我的死穴。比小孩子還怕生，應該會被恥笑罷。

雖然是把「謝謝」掛在嘴邊，想認真地道謝時卻講不出口。明明是經常對小恩小惠感謝的傢伙，到面對旁人的大恩大德時，心裡漲滿濃濃謝意卻面有難色吐不出口，結果被誤會是沒心沒肺的人。我不知道自己為何會如此，恐懼太熱情的道謝感覺浮誇，結果只會結結巴巴道謝，然後獨坐一角，貌似對人愛理不理實質上是在心裡回味被旁人施予恩德的幸福感。

去年，數學白癡的我得到老師悉心的指導，一直對老師心存謝意。忘不了老師每一課也帶來一大堆練習，教我腦袋不靈光的話如何也可在公開試中靠細節取分。忘不了最後一節課，我還是犯了愚蠢錯誤時老師依然溫柔微笑，卻掩飾不了失望，趴在桌上嘆氣的樣貌。忘不了我在考數學那天手握老師手繪的MC練習緊張至肚子疼。忘不了考完以後與K在巴士站上大嘆應該考砸了，然後在車上翻翻老師的練習，才後知後覺地發現原來他在最後一頁寫了句「無論考成怎樣也不要害怕，老師支持你，add oil」。忘不了那天午後自己犯賤，在網上查看補習天王發出的考題答案，驚覺自己錯了好多，數學應該只有2了。忘不了那天晚上爸爸問我考得怎麼樣，又叫我致電老師報告並道謝一下，然後我想起浪費了爸媽好多金錢，浪費了老師好多心血，努力拼命了這麼久還是徒勞無功……抵受不住脫韁的歉疚就急忙躲進房間裡。忘不了最後還是接了老師的電話，他的話我卻一點都無法聽進去，不停說着「對不起」，掛線後我關了燈鎖了門，在黑暗中帶着歉疚哭到失控。

雖然很掛念各位，然而總是恐懼自己太肉麻太黏膩，結果旁敲側擊地騷擾別人，卻害臊得無法坦白「我只是想你而已」。即使平時大大咧咧地呼喊着「hey！很想各位」，然而要沉靜下來認真表達思念就害羞得面紅耳赤。例如有時在電話裡聽見H表示「好掛念你啊」我總會抿着嘴露出電話另一方的人無法看見的微笑，但卻做不來歡樂地回應「本人也是啊」。S不停寄信來，向我傾訴思念、憂慮、心事等，然而我的回信沒能快到能及時安撫她。諸如此類的事情每天發生，然後我總是在晚上沿着枕頭後悔，為何不告訴各位，我每晚也夢見你們呢。 
連謝謝、抱歉和思念也害羞得難以說出，變成像木頭一樣外表冰冷的毒男。其實我並非無情無義的，但我社交上的拙劣令人無法體察我內心真正的想法。然而我只能令人憎惡地把所有感情都留在體內翻攪着，無法脫出內向的囚籠。

是很怕尷尬罷。是死愛面子罷。為何我如此難突破自己害羞的障礙呢，這樣下去我要與世界格格不入了。