孑

今天很想獨處。

「抱歉我另外有約會。」謊稱自己很忙，然後在校園裡找了個極為偏僻的角落，靜靜坐下來閱讀太宰治的書，聽着音樂，默默地啃着牛油果三明治。

不是說另外有約會，就是說正在chur assignment，以推掉旁人的飯聚邀請，這種藉口最近也用到有點爛了。或許遲早就會被旁人揭發罷，因此找的棲身地越發偏僻。

現在把麵包屑弄得整雙大腿都是的我，實在就是一名毒男的樣貌。

時常都想獨處，不是因為不開心，也不是因為討厭了別人，只是很純粹地想獨個兒安靜一下。有位朋友曾自嘲會特意為了聽音樂而躲避旁人，簡直就像上了毒癮一般，或許我也到了這種情況罷。

獨處很好。靜靜地吃東西聽音樂看書看嬉鬧的人們靜靜地想事，與自己的靈魂繾綣，要是說我正在與自己談戀愛，或許我會荒唐地同意。要是沒有獨處的時間而要每時每刻與伙伴嬉笑，沒有了過濾洗滌心靈的時間，或許我會抑鬱到瘋掉。

講得好像有點誇張。其實只是自己一個靜靜坐着，吃自己喜歡的牛油果，幹自己喜歡的事，然後看風景，深深陷入回憶。

大抵自己其實一直也喜愛獨處罷。從前經常被排斥，被視作怪人，獨處的時間很多，但那時的我卻害怕被撇下。於是旁人離開我就痛，沒人理會我又痛，實在極度可笑。然後認識到交心的人又很想留戀不放手，害怕自己有天從此不再明白他們。

此前一直恐懼畢業就是分崩離析之時。朋友們都到外國升學去了，我開學時曾大大落寞了一番，恐怕將來難再有相聚的時候了。然而時間慢慢過去，我漸漸遲熟地明白，即使同在香港，也不等於可經常相聚。即使同在一所大學，也不等於能經常見面。新認識的H很快與我混熟，她曾表示亟欲有多點與我相聚的機會。只是生活如此忙碌，時間表人人不同，想經常相聚只怕是有緣無份罷。把此等事交托緣分天意等摸不着的意念，貌似很愚蠢又不負責任。然而有時事情真的只能如此想。

比起能經常相聚，心靈的距離更重要罷。從前即使同在一所學校，我與S也不是經常見面，也沒有經常混在一塊嬉鬧，然而我們總是很近，難得見面時總是一見如故。一起的時候討論很深很深的心事，極喜極悲的時候也會互相扶持。她偶爾稱我為「best friend」，平時對這稱呼鄙夷的我卻莫名地感動。「君子之交淡如水」，我們也談不上是君子罷，然而與她這種平淡但深厚的友誼是我很珍視的。

不能經常見面的親愛的人，我都把他們放在心頭靜靜珍視着。我很希望與各位的交情終有天也可像我跟S的那樣，平淡但深厚。

我感覺自己好像部X光機般，總是很快就能深入認識別人，把別人的性格也很快摸得很透。此前都經常以為自己太武斷了的，但最後每次也發現其實我沒看錯。現時自己心裡明白與之合不來的人，我總是心中靜靜默念「not my cup of tea」然後靜靜迴避。若未遇上合拍的人，不如獨處更好。

即使遇上猛烈陽光毛毛細雨，也有自己的陪伴。獨處很好。