譚

至今我還會想跟你這麼好聊，真是件神奇的事。或許是神蹟？用你喜歡的話來說，是有天使在背後默默使力。

深夜臨睡前，我塗了玫瑰味的body cream。是你說過覺得好香的屬於我的氣味，曾讓你以為少女生來就是香的。一下子香氣盈滿睡房，我感到有種籠罩全體的寂寥。手機在黑暗裡發光，心裡隱隱作痛。好像是不久前的這種時候，我常常跟你聊到清晨五點。即使沒睡夠，即使那時是地獄般的sem，有這種顛倒晝夜的談心，莫名其妙讓我元氣十足。

我自問努力過了。有時忍不住想你會不會剛好也掛念我，但是你說你對所有人一樣好，我想你應該忘記我了。每次搜尋對話關鍵詞，你的名字老彈出來。我們真的聊過這麼多種各式各樣的話題嗎？

冬去春來夏又至，約定俗成的見面，某次之後就永別了。或許不必是永別，但是我沒有勇氣告訴你，之前那麼苦苦堅持下去，跟你的朋友母親教友見面，鑽研你的真理，其實是為了你。我想你不會喜歡的，可能更會生氣。我好怕你會覺得我這樣很不純潔。請你相信我真的是個願意學習的學生，只不過我努力的最大緣由是你。

我想我沒法堅持下去了。隆冬的某天清晨我起床時猛然省悟，你的世界裡從來都沒有我。我記得你說的每句話，你說你想把自己teleport到我身邊安慰我的苦痛，你會把芝麻綠豆的事都找我講，你說你會stand by me。不過啊，是你好，是我不好，我不純潔，我太寂寞了，才因而曲解你了。省悟的同時發現，原來傷心真的會心絞痛。

對不起，我無法堅持下去了，我漸漸瞭解到，自己沒能成為心裡充滿愛的乖乖女。這種意會令我更痛，因為我省察到自己多麼想要做你approve的那種人，但這種欲求違反自然，並非你的本意。我無法繼續了，因為我太虛偽了，對不起。

你為甚麼要說這麼多話？我很容易相信。你為甚麼要這樣做？我並不是個天使，我會走歪。

現在的我感受到我們並不算合拍，因為你太高瘦了，又怕冷，但是我腿短又怕熱。你在裹外套的時候我擦汗，你走一步我要拼兩步才追得上。我的掏心掏肺你輕輕玩笑帶過。我知道的，但是有時我還是會想那時為甚麼我們會那麼好聊那麼想要常常見面。

對人少根筋的你還是對10001010101最舒適罷，我知道你不曾想到這些，看到這麼一大篇嘮叨可能會很驚訝。因為我是你口中那個很特別的、會想特別多的、會糾結會膽小被人一拍肩就大叫的女生呀。不過你不會的，因為你的世界不曾有我，你不會想起要來瞭解我的。

其實還是會感到痛啊。我不敢告訴朋友我有時還會想你的呀。不過寫完這篇嘮叨以後，希望真的就能漸漸放下了。

用你的話來說，撒旦在我身上勝出了。對不起，沒能打敗撒旦，因為本來我就是為了你多於為了你愛的他。所以歸根究底，可能我只是個自私者，我以為為你，原來為自己。