藥

期盼被明白是荒謬的。我知道沒有人是認真想要聆聽，想要的只是得知、迫不及待地回應、發出刺傷我的箭。說出我的痛處，並不是為了被當話題，並不是為了得到高亢的笑聲，並不是為了得到貶低我愛的人們的評論。我並不是一個話題。由此渴望傾吐的我，只好自言自語。

「你又笑得這麼甜。看起來很開心。」她說。

「那是我習慣了，是因為我現在很害怕。」我笑盈盈說道。事實上我只有一種表情。

我總是天真地渴望能得到回報，有時醒悟過來也很想痛罵自己。這麼多年來還學不懂嗎？為甚麼還要渴求別人給予你想要的回應？

我認為痛楚是有益的。

只要一遍又一遍地戳傷自己，用冷酷的話來殘害自己，在感到心裡沉甸甸而又隱隱作痛時，就可以變得麻木，就可以慢慢熬過去了。

我是這樣相信着的。可能並不是面對傷痛的最好辦法，但是我已經習慣了。

「你只是個多餘的存在，乞求情感的臉面很是噁心。」用這樣的話一下下刻在心上，很傷心的同時，又會提醒自己：「狠狠記住這種感覺！痛死了，但你要記住這種痛。」悲傷到顫抖的時候，牢牢記住痛覺，事後反覆咀嚼，一日三次，每次三句，服藥似的自虐步驟。不很好受，但是對逼迫自己忘記要忘記的人和事情很有效。原因是過多的傷痛會令大腦開啟防護意識，會強行把不開心的事情快速壓到潛意識的底部，傷痛並不會痊癒，但是對我要重投生活很方便。因為我很清晰地瞭解，我不可以是他人的負累，即使會傷害到自己，我也必須逼迫自己麻木，逼迫自己「康復」。

沒有機會哭，明天還要工作，不可以眼腫。