殛

難以名狀的憂傷落寞，在道破以後更是無法擺脫。
我能跟誰說呢？很無助，很害怕。我以為自己只是戀舊，掛念之前的一段時光，和對未來的恆常憂懼，但原來不只如此。我能如何啟齒呢？講不出口。思緒已經很混亂，瀕臨哭泣的邊緣。之前我刻意不去回憶，刻意不去提起，但癥結一直都在。無法逃離。
我是不是只是一個玩具？
我是不是被利用了？
我很好玩嗎？
我不想傷到任何人，捨不得任何人離去，也無勇氣去逃離甚麼。不清楚自己喜愛甚麼，討厭甚麼，但我知道自己不喜歡被利用和被誤會。為甚麼是我？為甚麼要這樣對我？為甚麼要在這個時候選擇我？已經無路可退了，我被利用完是否就可以被任意拋棄。
好害怕有一天會穿幫，被爸媽看見我的眼淚。
被好友說我實在太逆來順受了，一直都默默忍受所有離譜的事物，在人前裝出無所謂的笑臉，被人欺負還要感到愧疚。不是我的錯，不是我的錯嗎？
講不出口，這次更是不知可跟誰說。還要遲鈍得在好友面前才懂得老實承認，其實我是受了很大的創傷。
患了斯德哥爾摩症候群嗎？犯賤的自虐狂。
現在的我，感覺像被獨自拋入黑洞，揪心的憂懼令我四肢發軟。
傍晚在黃色暴雨中瘋跑了一場。我竭力想逃離憂懼感，想洗掉發生過的一切，但除了感到很濕冷和腿軟以外一無所獲。這時候就在想，如果有失憶藥就好了。我好希望回到從前一片純淨的狀態，在校車裡與親愛的各位說說笑笑，現在的這些根本想也不必想。貌似被好友說過以後我才醒悟這件事離譜得不得了，為何我如此溫馴？

然後被理所當然地貼上標籤。我願意承認的，因為或許這標籤說得我沒錯，或許我的心真的被看穿了。但痛的是若真是如此，我的心已然被狠狠玩弄了是麼。

我是不是被欺負了？現在還問這問題好像很傻。
可不可以救救我？可不可以陪陪我？可不可以擁抱我？救命，好難過，我一個人真的無法承受，夜裡很冷很恐怖。

「享受的孤單夢一樣落下。」