鳴

最近喜歡上了太宰治。

我正在看《人間失格》，發現我其實明白他的想法。甚至是悲哀地產生了共鳴。不同的是，我比他更懦弱，我連把自己內心認真透視的勇氣也沒有——換句話說，我無勇氣認識自己。

我常常覺得自己很虛偽，不知怎地跟這個世界就是格格不入。那些笑話明明不好笑，簡直無聊至極，為甚麼大家會笑得喘不過氣來呢？難道大家也覺得好笑嗎？平時在課堂上，大家在笑的時候我也自然而然地跟着笑，我也有點被自己騙倒了：我是真的覺得好笑還是在客套？於是我決定測試一下，在自己笑得最厲害的時候故意立刻停下來，如果不能停的我就是真的在笑得上氣不接下氣。

我每次都能立刻停下來。

大家在說着是非八卦時，我自然而然地加入並顯得感興趣。但到底我是真的還是在客套？有時我覺得我連自己也騙倒了。

有些人膚淺得不可理喻，天天為打扮、飾物和一些無才華可言混飯吃的花瓶偶像尖叫發瘋，我不知道自己哪來的耐心附和他們而不是狠狠諷刺一番。這些庸俗的事物怎麼會有人為之瘋狂？本來世上所有這些人只能被欣賞而不是被崇拜，我不明白空有身材樣貌，但唱歌跑調、只會跳白痴舞、成天只會喊「愛你」卻不知愛為何物的花瓶有被當作神的資格。

我不敢高攀太宰治，但無可否認我跟他一樣，選擇以搞笑融入我不明白的人們。我搞笑的本領自然不厲害，但我很清楚怎樣做大家就會哄笑，會說「傻得真可愛」，我很會裝無知。也許我真的把自己也騙倒了，小時候，我甚至把幽默當作自己的性格。

但當有些跟我有着同樣想法的人認為我很「幼稚」、很「低能」，我會怒不可遏。無可否認我的行為是幼稚，但我恨那些跟我一樣的人竟然沒看出我是為了活着而裝的。或者，我是在恨自己竟不像他們那麼勇敢地憤世嫉俗。

為甚麼喜歡寫作？與其說甚麼「為世界留下思想」之類的客套話，不如說是寫作令我表達自己之餘又能避免需要說話的尷尬。我確信而且知道，把上面那些心底話面對面跟人說，大家會報以蔑視的神情，說着「原來你是這樣假的」等戳中我痛處的傷人話，然後人們四散，我就痛了。