柔

沒有怨恨，沒有興奮，悠悠閒閒地沒有任何情緒。

我坐在一座紅磚高塔裡，俯視外面陽光溫柔觸碰嫩綠的廣袤草地。你安坐在遠處另一座高塔，外牆剝落，同樣望着這一片漫無邊際的綠草。
快看不清你的臉了。你好像在笑，嘴巴開開合合。我枕在冰涼的磚上，隱約聽見你輕輕地問：「你⋯⋯好⋯⋯嗎⋯⋯」
風緩慢地吹送。白雲躺在藍天裡靜靜舒卷。窗外的一切都是輕輕柔柔的，但是塔裡陰涼昏暗，空無一物。「你過得好嗎？」我把頭埋進外面的溫暖裡，張嘴無聲地問。你笑得很燦爛，低聲回答：「很好，你也要好好的。」
說不出話來。有時候傷痛不必言明，心知肚明就好。我默默坐在窗櫺上，看着你也坐在另一座塔的窗櫺上。「想過來嗎？」但你怎麼過來，我又怎麼過去呢？下面的草地怎麼如此耀眼？這裡到底是哪裡？
你笑笑沒說話，我也笑笑沒說話。就一直這樣下去罷，這裡安靜得很舒服，我喜歡相鄰的靜默不語。心底裡多希望你跟我待在同一座塔裡，但是我害怕零距離。
夜色降臨。天空變成醉人的靛紫色，你的高塔已然融進夜色裡，成為黑聳聳地孤傲的一根柱子。四處都是繁星，我的心像個鼓滿熱氣的氣球，仰望天空，快樂到想哭。你是最喜愛星星的，此刻也在看天是嗎？我們可不可以一起躺在下面那一片廣袤草地看星？我很想輕輕唱首歌給你聽。可是⋯⋯
我溫和地翹了翹嘴角。甚麼都不要緊了。

孰

焦慮又來了。坐着車回校時那種揪心的不安和肚子刺痛感迫使我又再正視自己。

已不是Freshman，reg course那些我已不再過分緊張了。我逐漸明瞭自己是在害怕些甚麼。

怕是又走不出comfort zone。

入U以來一年，我變得越發聒噪了。在大家的中間說說笑笑，抱怨為何身邊沒有男伴，討論學校裡不同的人不同的活動，好疲勞。有種逐漸失去自己的感覺，我連自己也開始摸不清了。

大學裡的朋友，不是說不好。他們是良善的好人，我知道。然而那種如像家中的舒心感，再也無法找到了。我可以晦晦氣氣地冷嘲熱諷嬉笑打鬧，我可以笑容滿面插科打諢，我可以手舞足蹈與人結伴去遊玩，我可以的，只是我不快樂。在人群中間，我有種像喝太甜的果汁般，浮躁到嗓子發熱發乾的空虛。我喜歡喝果汁，但我更想喝茶。

一想到原來我將來一見到這麼一大群人又要害怕到肚子疼一番，就覺得自己真的很懦弱。

我喜歡他們，但我慢慢明白，他們永不可能像我那些綠茶般的好友那樣親愛。永不可能無限包容我的敏感多思長篇大論，永不可能在我不安的時候一聲不語就給我大大的擁抱，永不可能穿睡衣一起彈吉他聊indie，永不可能即興地一塊跑到樓下，談心事談自己想的雜七雜八事情直至深夜。

如今的他們，當我不安的時候會來一句「她甚麼都害怕，不用理會」，當我聽KOC的時候會說「好催眠」，當我想談心事想安慰，又嫌棄說太長氣。有種深深的無法被明瞭的感覺，而我已然明白他們是好人，但永不可能透徹明白並珍惜我的心。

正如我也永不可能當他們最最親愛的好友一樣。

會有隔膜的。人在成長的過程，性格會逐漸固化。我在固化的過程中遇上你們，你們與我一起成長，我被細雕慢琢的過程你們都明瞭。於是我固化成現在這個人，你們再清楚不過。然而如今我遇上他們，他們各自早已固化成各自應有的樣貌，我們互相無法明瞭對方尚未成型時的經歷。爾後我們是一堆不同形狀的雕塑，放在同一個架子上卻無法互相融合，只能默默欣賞對方的弧度，心裡狐疑他們是如何被雕琢成如今的樣貌。

於是我疲憊了。我不再想費心故意親近討好他們，反正是徒勞無功，我們永遠不會變得更親愛的。我們還是嬉笑打鬧互相取笑好了，交心這回事不是對誰也能做的。

很無力很失望的感覺，我知道或許是我又鑽牛角尖，但又如何？簡而言之就是性格不合，那就別強求了。

將來的路我總要踽踽獨行的。那麼盼望有人瞭解，實在是太天真。既然無法瞭解別人，也別指望能被瞭解了。