鳴

最近喜歡上了太宰治。

我正在看《人間失格》，發現我其實明白他的想法。甚至是悲哀地產生了共鳴。不同的是，我比他更懦弱，我連把自己內心認真透視的勇氣也沒有——換句話說，我無勇氣認識自己。

我常常覺得自己很虛偽，不知怎地跟這個世界就是格格不入。那些笑話明明不好笑，簡直無聊至極，為甚麼大家會笑得喘不過氣來呢？難道大家也覺得好笑嗎？平時在課堂上，大家在笑的時候我也自然而然地跟着笑，我也有點被自己騙倒了：我是真的覺得好笑還是在客套？於是我決定測試一下，在自己笑得最厲害的時候故意立刻停下來，如果不能停的我就是真的在笑得上氣不接下氣。

我每次都能立刻停下來。

大家在說着是非八卦時，我自然而然地加入並顯得感興趣。但到底我是真的還是在客套？有時我覺得我連自己也騙倒了。

有些人膚淺得不可理喻，天天為打扮、飾物和一些無才華可言混飯吃的花瓶偶像尖叫發瘋，我不知道自己哪來的耐心附和他們而不是狠狠諷刺一番。這些庸俗的事物怎麼會有人為之瘋狂？本來世上所有這些人只能被欣賞而不是被崇拜，我不明白空有身材樣貌，但唱歌跑調、只會跳白痴舞、成天只會喊「愛你」卻不知愛為何物的花瓶有被當作神的資格。

我不敢高攀太宰治，但無可否認我跟他一樣，選擇以搞笑融入我不明白的人們。我搞笑的本領自然不厲害，但我很清楚怎樣做大家就會哄笑，會說「傻得真可愛」，我很會裝無知。也許我真的把自己也騙倒了，小時候，我甚至把幽默當作自己的性格。

但當有些跟我有着同樣想法的人認為我很「幼稚」、很「低能」，我會怒不可遏。無可否認我的行為是幼稚，但我恨那些跟我一樣的人竟然沒看出我是為了活着而裝的。或者，我是在恨自己竟不像他們那麼勇敢地憤世嫉俗。

為甚麼喜歡寫作？與其說甚麼「為世界留下思想」之類的客套話，不如說是寫作令我表達自己之餘又能避免需要說話的尷尬。我確信而且知道，把上面那些心底話面對面跟人說，大家會報以蔑視的神情，說着「原來你是這樣假的」等戳中我痛處的傷人話，然後人們四散，我就痛了。

痛

原來發生在自己身上的時候，感覺是這樣不同。

你的冷淡令我忽然明白原來我是如此的珍視你。原本連朋友也不知算不算，但不知怎的我很相信你，心事甚麼的我不擔心你會不明白，一股腦兒全告訴你。

也許我還不熟悉你，也許因為我跟你有時很像。即使把日記本給你看，我也不會緊張。

我明白了。是把你當成我的一部分了？

然後，你告訴我你奇怪的習慣——其實我也有——由於害怕交心會受傷，寧願放手，寧願疏遠，到達安全距離時才再繼續友好。我明白的，但當你選擇疏遠的是我時，我心如刀割。

太痛苦了，因為跟你交心已有一段時間，我的世界已充滿你。我迷上的動畫、常聽的歌、玩的遊戲、說話的方式，通通都有你。連不關連的事物都會令我晴天霹靂地想起你。

我怎麼也找不到一個角落，能令我逃避想起你。

是因為我當你是我自己。

然後我細心想，自省一下。一定是發生了甚麼令你決定冷下來的，因為先前我決定不理那個人時，也是因為那個人令人難以忍受的性格。其實我倒希望現在只是所謂的「疏遠期」，我們還會友好起來的。嗯，但是，我不太確定，因為我確實是有令人討厭的陋習，或令你決定放棄我。

我要把陋習改掉。你未必會重新跟我友好起來，但我希望我不會像那個人，到無可挽救的時候，失去朋友，連陋習也沒改掉。

對不起。令你覺得跟我交心是錯誤，是我不好。我想成為一個更好的人，但不敢希望你會回來。

惘

我覺得自己很矛盾。

好像是有兩個自己經常在角力，她們交替着掌管我的身體言行，弄得我經常處於猶豫之中，或是反駁自己剛剛說過的話。有個很mean的我和很mild的我，經常輪流思考和說話。

我很堅持原則，但我心很軟，對軟磨硬泡的要不板起面孔要不軟下心來說「算了算了」；我可以很理性地分析事情，但總會忍不住想感性地宣洩一番。我很挑剔，喜歡一絲不苟，但我常常會覺得還是別要求那麼高。我很會保持冷靜，但也會不時發飆。

經常抱怨一番後又會忍不住說自己「唉唷我真是小器」「其實也不應這樣說人家」。見到過分的人或事，先是覺得生氣，然後立馬告訴自己「做人要包容才可以唷，人誰無過呢」，但立刻又覺得「那麼過分的東西怎麼可以接受！」於是我便會不知所措。

真羨慕那些堅定不移的孩子們，總是可以一個勁兒只往一邊想。