流竄過大腦的各種思緒，總因為生活繁忙而被迅速遺忘。唯有在難得空閒的時候，這些張牙舞爪的想法才會無所遁形。
只有在鑽牛角尖的時候才會造訪幽暗森林啊。我病態地執迷於痛苦不安的感覺，對自己的憂傷珍而重之。這種對憂鬱的病態喜愛到底是出於甚麼心理？我亟欲剖析自己——常常說自己想瞭解他人體諒他人，用自己的力量拯救憂傷的他人。那我自己呢？為甚麼已然有富足幸福的生活，心裡仍然有個大窟窿？難道我一直沒有擺脫寂寞嗎？
我真正喜歡的渴望的是甚麼？為甚麼我會如此憂懼？我不知道啊。「不瞭解自己」就像一個無法擺脫的累贅。我很恐懼到花甲之年仍然無法明瞭自己的悲傷啊——我不想到老都要依賴旁人，在憂鬱發作時當旁人是救命繩。我想靠自己獲得真正的快樂。但明明我以為自己已經得到了，為何仍然悲傷？
我害怕不被明白，害怕把自己的悲傷展示出來後會被攻擊。我害怕世事不如我預期，害怕自己不知不覺傷害了很多人，當了一個壞人而不自知。我害怕被誤會，害怕畢生都無法好好解釋，害怕解釋以後仍然不被明白。其實我很心痛啊。
通體蔓延如火灼般的刺痛感，好像全身皮膚敏感般。無論甚麼姿勢都不舒服，很想扒掉自己的皮。我明白想要閉關的感覺了，這是種不想麻煩別人，也想沉醉在獨自一人細味空虛感的慾望。
蝸牛殼在哪裡？
為何中二病總會在空閒的時候發作呢？我真是太犯賤了。
