屈

我獨自坐在海傍，哭了又哭。
住在皮囊裡的人，到底是誰？

從甚麼時候開始，我變成這副模樣？

即使在陽光下查看，也看不透皮囊底下的結構。手指縫透着肉紅色的光線。我是誰？我是甚麼人？

我怕看見悲傷。死穴就是，別人一失望一傷心，我就立刻心軟。只要別人快樂，我就會快樂嗎？有時很impulsive地想，我願意自己難受，只要你快樂。可是委屈自己我又會快樂嗎？可是你不快樂我還會快樂嗎？

你別要那麼掛念我好嗎。我怕未來。對不起，我錯了。

無

親愛的，我最近過得很糟糕啊。

釐

想要釐清自己的情緒，卻越釐越不清。

感到很悵然若失。感到很痛。很疏離。很陌生。我卻還裝着無所謂的笑臉，可是即使我介意，又能做些甚麼！曾以為無關痛癢的，但竟令我耿耿於懷。頭很痛！心裡好像揣了個鉛製炸彈。

一肚子的話，說出來我怕會哭出聲。不要再碰我！我為甚麼會這麼慌亂這麼沉痛？到底是哪件事戳痛了我？抑或是每件事都是痛處？

我頭很痛啊⋯⋯很想嘲笑自己。

「我才沒有那麼脆弱，這些小事怎會擊倒我！」堆起笑臉對鏡中人說。但我又怎能騙過自己？

我很介意！其實我很介意！其實我是小器鬼！其實我他媽的很愛你！

去年在飛機上顛簸的時候我也曾經有過豁達的瞬間，這時這個瞬間又回來了。我感到，即使我在此時此刻死去，也沒有所謂。即使我留下很多遺憾，也沒有所謂。誰說人生一定要無憾一定要完美？不是晦氣話呢，而是，我的人生，本來就沒甚麼可留戀的。本來無一物何處惹塵埃不是嗎。

我是不是心情太壞了呢？想到去死了。

燃

傍晚，坐下來打算認真寫文學論文功課。在想用甚麼fiction作為論文材料的時候，忽然記得中三時念過的Fahrenheit 451，於是我翻箱倒櫃竄上爬下，卻再也找不到那本寫滿我五顏六色標記的老舊小說。

那時還不懂得念英語文學的訣竅，把Fahrenheit 451念得一塌糊塗，還咒罵說考完試後要把它燒毀云云。可是現在想來，其實它是部警世的優秀作品。那時或許我早已基於仇恨（？）把書扔掉，但現在卻後悔不已。

雖然那時念得不好，但某程度上，Fahrenheit 451是促使我高中時選修了英語文學，以致於現在念英文系的根源。它教導了我文字能如何睿智地點破世界的荒謬，教導了我如何細心地詮釋文字裡看似無關痛癢的細節。我以前，甚至現在，依然念得不好，但是我愛。我覺得文學令我更能看透世界，令我更懂如何在世上立足。

只是，現在不同中學時有老師手把手的教導，現在的氛圍既是自由卻又令我手足無措。我就像孤兒一樣，忽然要自行彳亍找出世界的真義。

我對江老師不起。而我希望將來自己可以成為像江老師一樣的教者。

送上究極空靈的青葉市子的歌。看着書聽她的歌聲，會空靈得頭皮發麻。