吭

我的心好像一個黑洞。

把溫暖的熱情傾瀉進去，可是，越來越空虛，越來越無法明瞭自己。

明明應該是感到滿足快樂的，為何我仍是如此怕光？

為甚麼一碰就可以哭出來？我從不知自己是如此脆弱的，從前被爸爸揍到遍地開花我也可以倔強地一聲不吭。

我覺得，做的一切總是徒勞無功。

不想自己依賴別人。曾經對她說：「我不想自己的價值必須寄生於別人的眼光裡。」但我總是這樣講一套做一套。

大概本身性格也是多情經常思念別人的。然後因為心裡感到空蕩蕩，感到寂寞，因此忍不住常常四處發放熱情。

根本我就是很怕受傷，才會變得越來越古怪，經常自相矛盾。

我到底思念的是誰？夜裡瞪着天花板一片黑暗，看到的是誰？

到底我為甚麼每天笑着開心活着，扛着扛着一大堆，思念很多人，當着大家的樹洞，在別人不開心的時候主動送上溫暖，晚上還是會莫名脆弱？我以為自己很快樂。

四處送上溫暖，其實或許是因為我自己本身很渴望得到溫暖。

我再也不認識自己了。

葉

發現自己總是喜歡低頭走路的，雙手插袋會比較有安全感。
發現自己比較愛留意不起眼的小東西。我靠在欄杆看着海裡隨波濤漂蕩的一個水瓶，呆呆望着好久。
發現自己喜愛對小小的脆弱的事物珍而重之。我彎腰撿起兩片落葉，放進口袋裡，默默用手溫把落葉搓暖搓軟。葉很美，艷紅得令人心疼。
我總是喜歡收集落葉的。紅的黃的棕的，日本的香港的比利時的，都夾在日記裡。曾經有段時間喜歡把落葉寄給別人，附上一句「送你一片秋」。好像很奇怪，明明是已然令人唾棄的廢品，任人踩踏也無人憐惜，我總是溫柔待之。家人和朋友旅遊，問我想要甚麼信物，我總是答：「給我帶一片漂亮落葉。」
曾經收到我的落葉的人們，都是我認真地喜歡着珍視着的人們啊。

裹

我是無法當個氣質少女了。或許我文藝，但同時又悲慘地可笑。我總是跌跌碰碰，慌裡慌張地鬧下一個個笑話，但其實我認真得很。

或許沒自信就是這樣。過分認真過分緊張，脆弱敏感傷春悲秋，但又怕被看穿，於是裹上嬉皮笑臉的外殼。我知道這個題材已經講過好多遍，老調重彈了，但這次，寫這個是因為，我好想被看穿。

從未試過這麼渴望被瞭解。渴望揭露一切，這個糾結悲傷的肥厚的我，渴望被整個接受。渴望這個奇怪乖張的自己能被愛。原來這種渴望，很溫柔很誠懇，不敢要求回報，但又暗暗期待。

可是一有希望就會痛。我不能有絲毫僥倖，或許我本來就不配。

你可不可以走近一點，掰開我的嬉笑，靜靜擁抱一下我？