烈

年輕真好。所有感情都很鮮明很強烈，快樂時可以高漲到極點，悲傷時可以椎心泣血到要生要死。在數十年後，感情業已模糊麻木的蒼老歲月，想起自己極喜極悲的時候或許會覺得很青春罷。
可是如此很不好受。無法控制自己脫韁的喜悅思念興奮悲傷憤怒疑惑落寞，大上大落得好像瘋子一樣。很多的時候以為你會懂，以為只要老實說出心裡話就好。其實這樣太自私太天真了，無法預計的結果總是會令我疼痛。是不是再也無法使你的心融雪呢？講再多的話也毫無意義，反倒是太囉嗦了。是不是這樣子也傷到你了呢？
寄生在這個軀殼裡的日子還剩下多少？我可以如何補償我犯下的罪孽？又來了，總是覺得是自己的錯。可是不這樣想的話還能怎麼想。我確信你的一切行為都是honest to your own heart的，要說悲劇為何會發生，或許只是我的不好。為何我總是歉疚？可是不這樣又能怎樣。
是我不好。我可以做得更好，我可以完美處理所有事的。我本應可以做到的但是不知為何最後做不到。對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起。聽起來像狼來了的小孩。可是我可以怎樣才能講出我的歉疚？
我很愛你。我很愛你們。但是我做錯了。我配不上一切的情感，雖然聽起來很負面但我走了太多歪路。
Talking to the moon
Try to get to you
In hopes you're on the other side
Talking to me too
Or am I a fool
Who sits alone
Talking to the moon
深夜時把許多的話都送進枕頭裡。

雛

又來Sem尾了。總是如此繁忙，令你忘記其實Year One已貌似飛快地過去了。
好像南柯一夢。我不知道為何自己在考試季節還有心情寫blog，但是這種光陰似箭的感覺忽然籠罩了我全身。
一年怎麼過得這麼快呢。每天都在盼望和想念之中度過，然後倒數可以見到朋友的日子，又倒數他們的離去。日記也寫得少了，總是太睏然後過後想不起許多本應記住的小小的感動。
還有就是莫名其妙地沉迷snapchat，變得好像癡漢一般，常常拍一大堆照片煩擾別人。講到底都是毒男心態作祟罷了。在WhatsApp裡我不喜歡被發現online，因為我習慣想一想才回覆別人。Sem One時就是因此被某些不太相熟的人質問為何不立刻回覆WhatsApp，所以我才不勝其擾關掉TimeStamp。我只是在想，每個人使用WhatsApp的習慣都不一樣罷。因此後來我變得愛用snapchat，其實是因為喜愛它不用立刻回覆，又可以很random地向大家講我想講的無聊話，不screenshot的話也不會留下紀錄。只是我用得太多好像很麻煩別人似的，或許別人已把我當作煩膠了罷哈哈。
為何突然寫這種東西呢，感覺像賣廣告。
這年好多的糾結都被我自己硬生生地吞下，因此做的噩夢和怪夢也特別多。從前也經常被說做的夢很戲劇化很有故事性，出現的人物也好多，就像電影一樣。可能是我此人太敏感容易想太多了，因此在日間壓抑的情感都在晚間的夢鄉裡爆發出來。我做了太多令自己醒來的時候耿耿於懷的夢，然而我又太愛睡。可能愛睡只是因為想逃離現實。
我很掛念你。
天氣慢慢回暖了。快又回到去年那種患得患失的青蔥感覺，今年在之後的日子感到不安的時候，到後山走走好了。

槁

其實我真的沒甚麼。
難道你以為我很好過嗎？很想吐，很難受。每一次都要鼓起很大的勇氣，緊張到咳嗽，乾嘔着露出歡笑。要失控發脾氣是很容易的，要煽風點火是很容易的，要如兒童般撒野也是很容易的。難的是如何令整件事成熟地順利過渡⋯⋯我只是想快點完結。我何嘗不想拋開一切大叫大嚷呢，但是這樣又有甚麼用處？像孩子一般幼稚麼？然而為何我的冷靜卻成為被譴責的理由⋯⋯已經很害怕再看見你們，此事完結後我已不知如何面對你們了。
其實我真的沒甚麼。
我已不懂得面面俱圓了。來自周圍的渴求，要給予建議，要安撫，要周旋，要忍耐，要表示理解。可我也想要依靠，我也想被關心，換來的是「你有必要這樣嗎」。你們每個人辛苦的時候都來找我，然而我辛苦的時候可以找誰⋯⋯晚上按家裡門鈴前，也提醒自己緊記要微笑。其實我很vulnerable，被當成可隨意發洩的對象但也不知能對哪裡傾訴。或者已無處可逃罷。
「沒什麼我已經以為能夠把握」⋯⋯有沒有一個出口，可以擺脫一切？有沒有一個烏托邦，在那裡我不用再裝成熟不用再外強中乾地堅持，躲在黑暗中可以嚎叫可以高聲哭泣，把噩夢哭出來。
其實我真的沒甚麼。

魘

陽光普照。草地很溫暖樹幹很溫暖，欄杆也被曬得發燙。身旁的你高高瘦瘦，被我的爛gag逗得嘻嘻哈哈地笑着。我們坐在欄杆上晃着腿，細細碎碎聊着天。「咦你到現在也不懂得正確的握筷子方法麼？」你抓過我的手，邊笑邊比劃着。陽光下你的手好柔軟。我低頭看着你細長的手指，嫩紅的指甲，怎麼如此熟悉⋯⋯我抬起頭細看身旁的此人，果然又是你。

急忙醒來的我恍恍惚惚。

走在馬路上，每個行人都是你的樣子。坐在巴士上，旁邊的乘客都是你的樣子。回到學校，同學們都是你的樣子。我別過頭不想再望。你們怎麼了？「絕交。我們永別。」我又別過頭想逃跑，但迎面撞來的人，有短髮、菇頭、長髮披肩、平頭，全部都是你。幼稚又如何？傷心就是傷心。好多個你撇嘴笑笑，把我撞跌以後便離開了。我坐在濕涼的草地上，抬頭看着少女走過來遞過一把刀，瞇着鳳眼笑說：「你自便罷。我不想弄髒我的手。」

匆匆逃回現實的我看見天亮，但又立刻閉上眼。我想失憶。

鮮紅的電話吵鬧地響起，爺爺說接電話的人會遭致不幸。我說不如扔掉電話算了，但是爺爺死死盯着我：「接的人一定得是你。」爸爸媽媽扭過頭看我默默點頭。我怕了起來，躲進房間裡關上門。理應行動不便的爺爺此時卻捧着一直鬧個不停的鮮紅電話撞開了門，把電話重重砸向我的腹部。「你接，你接，你已經千瘡百孔，為何不乾脆把它也接了？」他狠狠說着，從地上拾起電話再砸向我的腹部。好痛。我按着腹部哭到崩堤，滿臉涕淚顫抖着問房外的他們：「其實我好辛苦，你們為甚麼要這樣？」爺爺爸爸媽媽都木無表情。

我意識到自己不小心說漏嘴，急急睜開眼，幸而感覺到被褥。

她撥了撥厚長的頭髮，在挑燈夜讀。「好忙啊。我還要探望爸媽，現在回不去了。」好像是在住Hall。那麼你還來練習嗎？我想問但無法開口，四處張望，原來我腳不着地，渾身冰冷⋯⋯我被泡在一個裝滿冰水的玻璃瓶裡，放了在她的書桌上。為何與她一點也不熟悉，自己卻會出現在她的房間裡？我貼着玻璃看外面，看她勤奮做essay的樣子。為何是手寫的，不用laptop嗎？她突然抬頭與我四目對視。她輕輕笑了笑，說了句：「該換了。」然後高高捧起裝着我的玻璃瓶，摔在地上。新鮮空氣湧進我的空間，碎片插進我的手臂。好冰凍，好痛。

在黑暗中的我冷得醒來，掖了掖被子，但仍是很冷。

頭痛欲裂。我不敢再睡了，可是我好睏。