勉

親愛的K：
恕我唐突。本來是想在WhatsApp回覆你的，但在WhatsApp的我經常嬉皮笑臉，突然講認真的話好像怪怪的。所以就在這裡寫，希望別介意。

忙碌之時感到迷惘是很正常的。現在已然Sem尾，功課考試甚麼的想必都堆在此時等待你消滅它們罷。我也是這樣，有好多的project好多的assignment，經常熬夜至聽見晨鳥啼聲時才爬上床。

無可否認我同樣迷惘。心靈好像已然變得貧乏，我沒有甚麼多餘的力氣思考人生欣賞世間事物，靈魂變得空洞。扭開電視盡是發牌風波、中日糾紛、普選之公民提名之爭議，其實很吵耳很累人。我不想再關心時事，覺得這些都是塵世愚俗執迷的亂局，何必糾纏不休？搞這麼多五四三，人最終還不是難逃一死？沒有誰對誰錯，其實不同stakeholders只是各為私利，那麼為何要費心了解？聽見新聞報道的喋喋不休經常令我反胃，我很想像王菀之般講句「我討厭政治。」然後急急避世。

我不知道自己為何會陷於疲乏狀態。也許你也是如此罷。好像是貌似精采的大學生活卻一點一點磨蝕去我的心般，我是感覺充實的，心底裡卻覺得聒噪得空虛。我明白求學爲知識，我剛進大學時也是如此想。然而從小到大那種求學是為一紙證書的思想始終陰魂不散。上某一課時講起何爲Happiness，一位男同學說「不用努力就能畢業，得到大學學位，這就是Happiness。」旁邊的同學們都拍案叫絕，只剩我暗自詫異。

我不是想裝清高，而實際上聽見如此的話真的令人傷心。讀大學求學位求高薪厚職，似乎已是指定動作，然而這種思想膚淺得令人心寒。我讀大學是真心為了得到知識，希望藉此貢獻社會，interview時那些狀似信口開河的話實在也是我心底話。但是現在的大學，功課一分兩分計算得那樣吝嗇，考試的分數看得那樣重，實在就是把中學的一套搬過來。學生們越發功利，學校越發為迎合他們而創造出孕育功利者的環境。因此我不曉得我還能否保持「求知識以貢獻社會」這種烏托邦式的思想多久。

我想功課總是會令人疲乏的，但真正累人的並不是它們有多繁重，而是它們會慢慢把你雕刻成一個視分數如命根的混蛋。你也是因此而累了麼？現在的我，只能盼望自己的內心可以一直澄明下去。我不想被功課吞噬了我的靈魂，就像成人被工作吞噬了靈魂一樣。「做功課好簡單，做人好難」這歌詞，我也明白，然而現在的生活就是將來困難一百倍的現實生活的前哨戰。

關於你科目的問題，我實在也有點東西想說。新的更深的內容，聽不懂是人之常情。你現在只是個year 1 fresher，在浩瀚的知識海洋中你只是個胚胎。因此，將來讓你更深入探索深入了解此學科的機會多的是。你向來聰明伶俐，我是看得到的。我相信你總可以掌握好學習，現在你只是有點不習慣罷。

只是，我真的希望你喜歡這個學科。我伴你走過不少日子，此前已看見你走過一點歪路。我只想說，我們還年輕，但是我們的年輕經不起多少次的後悔。我們很粗略地說已經是快成為棟樑的人了。有時候三思而後行真的非常重要，因為我們已沒有多少時間可以狂妄。此前你說喜歡另一門學科，也喜歡了好多年，又是為甚麼呢？現在這門，你真的了解，真的喜歡麼？

現在問這些也沒甚麼用，決定了的事就不要回頭。我只誠懇地希望你現在已然做了對的決定，之後就好好努力罷，你會應付得來的，不必過分擔心。將來的路，就請好好考慮，三思而後行罷。我很不想很不想看見將來的你經常在後悔。

然後就是這樣。以後的我們，就在既定的波折裡笑着向前走罷。

此前告訴你我問了Siri說不開心怎麼辦，她說聽聽音樂或許會好一點。因此來聽聽音樂罷。下面是我很想跟你分享的一首歌，是押尾光太郎（Kotaro Oshio）的《風の詩》。押尾君是位木吉他手，我最近在Spotify沉迷聽他的歌。這個版本是他與Orchestra合奏的，很撼動心靈。我們都是隨風飄蕩身不由己的靈魂，但是我們可以選擇迎風微笑。



只有吉他獨奏的版本也有。很澄明透徹的樂聲，非常撫慰人心。一個sem快要過去了，我們都不用太發愁，聽聽令人平安的音樂罷。

孑

今天很想獨處。

「抱歉我另外有約會。」謊稱自己很忙，然後在校園裡找了個極為偏僻的角落，靜靜坐下來閱讀太宰治的書，聽着音樂，默默地啃着牛油果三明治。

不是說另外有約會，就是說正在chur assignment，以推掉旁人的飯聚邀請，這種藉口最近也用到有點爛了。或許遲早就會被旁人揭發罷，因此找的棲身地越發偏僻。

現在把麵包屑弄得整雙大腿都是的我，實在就是一名毒男的樣貌。

時常都想獨處，不是因為不開心，也不是因為討厭了別人，只是很純粹地想獨個兒安靜一下。有位朋友曾自嘲會特意為了聽音樂而躲避旁人，簡直就像上了毒癮一般，或許我也到了這種情況罷。

獨處很好。靜靜地吃東西聽音樂看書看嬉鬧的人們靜靜地想事，與自己的靈魂繾綣，要是說我正在與自己談戀愛，或許我會荒唐地同意。要是沒有獨處的時間而要每時每刻與伙伴嬉笑，沒有了過濾洗滌心靈的時間，或許我會抑鬱到瘋掉。

講得好像有點誇張。其實只是自己一個靜靜坐着，吃自己喜歡的牛油果，幹自己喜歡的事，然後看風景，深深陷入回憶。

大抵自己其實一直也喜愛獨處罷。從前經常被排斥，被視作怪人，獨處的時間很多，但那時的我卻害怕被撇下。於是旁人離開我就痛，沒人理會我又痛，實在極度可笑。然後認識到交心的人又很想留戀不放手，害怕自己有天從此不再明白他們。

此前一直恐懼畢業就是分崩離析之時。朋友們都到外國升學去了，我開學時曾大大落寞了一番，恐怕將來難再有相聚的時候了。然而時間慢慢過去，我漸漸遲熟地明白，即使同在香港，也不等於可經常相聚。即使同在一所大學，也不等於能經常見面。新認識的H很快與我混熟，她曾表示亟欲有多點與我相聚的機會。只是生活如此忙碌，時間表人人不同，想經常相聚只怕是有緣無份罷。把此等事交托緣分天意等摸不着的意念，貌似很愚蠢又不負責任。然而有時事情真的只能如此想。

比起能經常相聚，心靈的距離更重要罷。從前即使同在一所學校，我與S也不是經常見面，也沒有經常混在一塊嬉鬧，然而我們總是很近，難得見面時總是一見如故。一起的時候討論很深很深的心事，極喜極悲的時候也會互相扶持。她偶爾稱我為「best friend」，平時對這稱呼鄙夷的我卻莫名地感動。「君子之交淡如水」，我們也談不上是君子罷，然而與她這種平淡但深厚的友誼是我很珍視的。

不能經常見面的親愛的人，我都把他們放在心頭靜靜珍視着。我很希望與各位的交情終有天也可像我跟S的那樣，平淡但深厚。

我感覺自己好像部X光機般，總是很快就能深入認識別人，把別人的性格也很快摸得很透。此前都經常以為自己太武斷了的，但最後每次也發現其實我沒看錯。現時自己心裡明白與之合不來的人，我總是心中靜靜默念「not my cup of tea」然後靜靜迴避。若未遇上合拍的人，不如獨處更好。

即使遇上猛烈陽光毛毛細雨，也有自己的陪伴。獨處很好。

尚

看完《1984》，沒有想起納粹蘇聯中共等各種曾經或依然存在於歷史中的極權，反倒想起天父。

作為一直接受天主教熏陶的乖乖女，說出質疑天父的言論必會受到千刀萬剮的罷。我是相信天父的，相信祂作為人類純粹的善念的存在。然而要是說祂是如同現今教會所塑造而崇尚的神明，我可不敢苟同。

正如書中的Big Brother一樣，到底天父所謂的存在是否實質的？大抵其實兩者均是一種思想一種意念罷。曾經就有人說所謂的神其實是一群外星人、一群科學家、甚或是一種天然力量⋯⋯總之其實只是一種意念罷了。正如Big Brother只是英社的icon，天主也就是善的icon罷。那麼，魔鬼就是惡的icon罷。

天主不能沒有撒旦，正如Big Brother不能沒有Emmanuel Goldstein一樣，因為善與惡原是互相平衡相制着的。「沒有黑暗，哪有光明」，若沒有惡，善還能站得這麼穩嗎？沒有比較，誰能肯定善是好惡是壞，誰能肯定善是我們終必須追求的真理？

因此才會有「邪不能勝正」，因為有比較，善才會有長久壓倒性的勝利。沒有惡的引誘，善也就不能作為救贖者引領信眾了。或許，天父故意創造出魔鬼，用以互相制衡，正如Goldstein或許只是英社製造出來的假想敵，以鞏固政權及揪出如Winston般的反叛者。

我不相信人性本善，也不相信人性本惡。我反而相信人本身善惡兼備，只是社會的教化令我們隱惡揚善。正如Golding說human are inherently evil。

但這並不代表我不相信天父，不相信善。只是，我們耳濡目染的所謂教會，到底仍是導人向善的救贖者嗎？我們會否一直錯誤地盲目追隨教會所塑造出的「天父」，就像1984裡的人們盲目追隨着Big Brother一樣呢？我仍是以自由神論者的方式相信着天父，我確信我的善心就是自己的教會。

女

講到底就是討厭我罷。

說甚麼討論時事呢，其實講的就是你的心聲罷。你根本就是討厭我罷。

說反對香港人學習英文，作為中國地方理應全盤摒棄英文，甚至在大學學習英文也是極其不可理喻的。你忘了我正是讀英文系的麼，忘了我為何選英文的麼。

又說女性讀大學只是浪費社會資源，應該限制大學生的性別比率，好讓女性能安坐在家相夫教子，男性擁有高學歷然後出外工作。說考試制度對遲發育的男性很不公平，而若要被社會接受女性須比男性inferior，因此讓女性多受教育形成女尊男卑，也是不可接受的。你忘了我正是位讀大學的女性麼。

為何經常說這樣的話呢。那麼你是認為我正在浪費社會資源麼，我讀英文系也是個不可理喻的錯誤麼。

反正我是女性，讀多少書也不要緊，因為我最終還是會淪為生育機器。所以我反而應安份守己當個蠢女子，才能一世比男性低下，然後相夫教子，才是值得稱頌。你就是這樣想的罷。

讀英文系又是幹甚麼呢。香港已然回歸中國，讀中文系，不，讀金融讀經濟才是大勢所趨罷。英文已是沒落國家的語言，因此學習如何賺錢才是王道罷。思想可以當飯吃麼？文學有甚麼用，語言有甚麼用，英文有甚麼用，抱負有甚麼用⋯⋯倒不如說一口流利國語，蹲在街上提着名貴包包吐痰抽煙，才是成功人士罷。香港不再是殖民地，讀英文有屁用！你就是這樣想的罷。

因此，我讀英文就是錯誤，作為女性讀大學也是錯誤。那麼我就是徹頭徹尾地錯了：我自然不能選擇性別，那我是否應該現在退學，安坐在家靜待嫁人，才是你最期望的我的未來？原來你是一直這樣看我不慣。那麼我真後悔了，我讀大學是為甚麼呢。我從小就沒有被讚「聰明」，腦筋轉得慢就被認為是蠢鈍。現在讀到了大學，讀到我喜愛的英文，沒錯是為了自己但也是為了你。我想將來用我的學識報答你，我想你驕傲。但原來打從我是女性一開始我這樣的路就是錯了。那麼你幹嘛讓我讀大學？抱歉花了你那麼多錢。

我是女性，我喜愛英文，因此我在你眼中就是活該被摒棄的物種。然而這我都改不了，難道我應變性然後報讀一些對香港更有用的學科，或是現在退學然後安坐在家做待嫁姑娘嗎。

那麼我最佳的路途應該是立刻死掉，才能節省你的開支，也不致使你感到我不可理喻的存在罷。是這樣的罷。

我明白了。即使很傷心眼淚橫流也沒辦法，誰叫我是如此討你的厭呢。你幹嘛那樣委婉地藉討論時事把想法讓我知道，直接告訴我羞辱我不就好了嗎。