拒

心震震。

非常恐懼，毛骨悚然。

很想尖叫，頭痛欲裂，恆常地想嘔吐，恆常地肚子疼。一緊張不安就異常渴睡，每天孤獨地窩在沙發上失去意識。

很想不顧一切拋下現在所有的糟糕東西，一個人逃到無人能找到我的地方去。或是把時間暫停罷，倒流罷，隨便怎樣也好，只要不用再硬起頭皮面對這些事物就好。

很想把自己收進衣櫃裡，消極地瑟縮在那裡一動也不動。隨便罵我是膽小鬼懦夫甚麼也好罷。我只是想躲在黑暗裡，此時甚麼鬼怪也不再可怕。

當脆弱的靈魂失了方寸 

黑暗是最溫暖的伊甸園

十三歲時睿智的我寫的爛詩。我很感謝那時的自己。

衷

寫blog總是在大半夜時才有心情。

已經開學了。每天總是在心慌意亂、緊張、失落、抑鬱中度過，不想起床，不想回校，不想面對這個世界。每天回家時心裡感覺空蕩蕩的，獨自在巴士上昏死過去。

好blue。也不太清楚為何自己如此憂鬱，也許真是開學抑鬱症罷。我搞不清楚大學師兄師姐那種由衷的歡笑從何而來。

接踵而來的課堂、reg tutorial甚麼的自然令人疲憊，但或許真正疲憊的是與人social罷。是否命中註定女人都是喜愛化妝沉迷打扮過分熱情愛用英語大呼小叫的？那或許我就是個男人罷，一個內斂的毒男，在女人堆中自覺displaced。我喜愛張愛玲、太宰治、Sylvia Plath、小野麗莎、bossa nova，喜愛掏心掏肺，不打扮連戴con也懶，連句奉承的話也不懂得說。然而在這裡沒人如此罷。大概我是異類罷。

經常想的是，我到底在幹甚麼？我的初衷是甚麼？感覺自己的初衷越來越抓不住了。教育也是我想走的路麼？堅定地回答自己「不是」以後，卻連自己喜愛甚麼也說不上來。只是想貢獻社會。只是不想一生待在學校，覺得應該可以闖出來。

似乎與好友見面後才好了點。跟各位總是藕斷絲連，說是總會有機會見面卻又婆媽地捨不得大家。「不要走罷……幹嘛離開呢。」這種幼稚的話只會在心裡喊而不會講出來。

想念聖心。這樣的話從我這兒講出來或許太奇怪了。中四那時天天想「畢業以後就好了」，想的是如何逃離這裡，離開痛苦的境地，但現在這裡令我feel homely。聽着Priscilla Ahn的Empty House令我想哭。就是戀舊感作祟罷，我這人總是戀舊。

上面雜七雜八的，就是我抑鬱的原因罷。以後可能會好點，但這種無邊無際揪心的寂寞總是在纏繞着我……想太多了。是容易抑鬱的性格。

想起第一次DSE中文口試那時。孤獨大概就是人生的代名詞。