扶

本來打好一大篇，Blogger突然shut down，打好的沒存進草稿箱，整篇不見了，氣死我了！
再來一遍罷。簡短一點好了。本來寫了一大堆生病時的體會，是有點跑題了。
一直想寫一篇畢業感言的，本來我已寫了一半，篇名也取好了，存了在草稿箱裡。可是剛剛在房間翻東西，瞥見這個盒子，覺得這個盒子更值得我去寫。
這個盒子裡面裝着三十七張慰問卡，是中四時的兩位班主任和全班同學寫給我的。那年聖誕假期，我得了闌尾炎，併發成腹膜炎，住了十多天院，不能去考試。那時因為家裡和學校有些事，再加上生病，我躺在醫院裡意志消沉，心想不如讓我靜靜在病榻中爛掉更好。
收到這個盒子，我感動得很。
老實說我跟班中老師同學的關係不甚密切，我沒想過大家會一人寫一張卡片慰問我，而且都不是敷衍的「get well soon」，而是很有心思的長篇大論。有些同學寫「有心事可以致電」，有些比較熟絡的寫「傷在你身，痛在我心」（阿舒利也太肉麻了XD）（話說這「阿舒利」是她自己起的譯名）。比起甚麼班際的辯論比賽、朗誦比賽、唱歌比賽、旅行、便服日想dress code，我覺得這個盒子更是值得我珍惜的四五六丁班的回憶。
我知道，我們班看起來沒有隔壁班那樣熱情那樣團結：我們每次搞班際活動都是冷冷淡淡一盤散沙，只有三兩個熱心的同學聲嘶力竭地統籌；我們沒有訂做班tee沒有把班主任叫作爸爸媽媽；沒有三天兩頭就在社交網上抒發對自己班的喜愛之情。
可是我也知道，真正的團結不需要靠表面工夫，不需要每天肉麻地宣之於口，不需要參與大量班際活動再穿着班tee四處走（雖然其實大家也想這樣幹罷）。真正的團結是互相關心，僅此而已。而我早就在這個盒子裡看到了。
感謝大家送這個盒子給我，那是我的一支很有效的強心針。病好以後，我把盒子放了在床頭，每當我傷心寂寞、意志消沉的時候，就把裡面的卡片拿出來翻一翻，然後我又感到復活了。（怎麼感覺像變態佬？）裡面一句句打氣的說話、祝福的語句，即使在我病好以後，也在支持着我。
班上有些同學跟我從未熟絡過，有些友好過又疏遠，有些因了解而更加親近了。可是我每次看見這個盒子，也同樣感受到大家的關心。
我很珍惜這個盒子，我知道自己很幸運，能夠得到大家的關心，使我每次心情低落的時候都能透過盒子獲得力量。

愛

自愛為一切愛之根本。
不懂得愛惜自己身體的人，沒有資格談戀愛。自己的身體尚且不會珍愛，又怎會懂得愛別人？糟蹋自己的話，不但沒有條件照顧他人，你愛的人也不會得到一個最好的你。
不懂得妥善處理好日常的人際關係的人，沒有資格談戀愛。親疏有別，道不同不相為謀，應親近時親近，應疏遠時疏遠。基本人際關係處理好，才有能力處理更複雜的戀愛關係。
別跟我說對家人的管教和關心嗤之以鼻、人際關係一塌糊塗、為了無謂人死命節食減肥的人懂得愛。
你若懂得自愛、自重、關心別人，談戀愛本身確實不是什麼大問題。「自己都不愛，怎麼相愛？怎麼可給愛人好處？」
所以我極討厭無知少女，尤其那些為了男友盲目減肥的、割腕後拍照上載互聯網的、和那些胡亂跟別人上床的。

怪

對，我從小就古怪。
我不看卡通，不追劇集，當年熱播全城的《大長今》我一集也沒看過。
我不迷偶像，沒聽過Twins的歌，不知道蕭正楠是誰。
我不拾「BB彈」回家，不帶暖蛋回校。
我不會每天早上約三五知己一起跟在老師後面喊早安拉關係，還集郵似地比誰喊老師早安喊得多。
我不會抓緊同學說錯話的機會，然後抓着他的衣領衝上教員室告發他。
我不玩007，不玩「掂牆」，不會講I don't know 順口溜。
我不會在老師面前裝可愛裝乖巧卻在背後罵老師。
我不會把同學當跟班，別人踢到書包就破口大罵。
我不會不知「姣」正確讀音，卻整天說着這個誰那個誰「姣」。
我向來不受歡迎，即使帶「魚仔餅」回校，圍着我溫聲軟語哄我請客的人也特別少。
我從前皮膚敏感，手掌皮膚潰爛了一大片，又癢又疼還經常流血。同學們紛紛躲避說我有怪病會傳染，可怕的是連常識課老師也不知就裡地教大家遠離我。
我樣子長得呆，經常被欺負，也常無端被告發，老師卻往往只聽一面之詞。
從小在女校長大，我已見過不少互相嫉妒互相猜忌的醜惡人們。
我討厭自私刁蠻裝模作樣欺善怕惡，卻被誇可愛的同學們。
我討厭青紅皂白不分、凡事只看表面，卻有很多同學爭着巴結的老師。
我喜愛看書，喜愛畫畫，喜愛寫信，喜愛創作，滿口小仲馬魯迅狄更斯張愛玲。
我不相信Friends Forever，不相信永久，不相信諾言，不相信真善美，不相信孩子是天真的，不相信老師是有教無類春風化雨的。
我相信天下無不散之筵席，相信人總是互相利用互相背叛的，相信世上沒有甚麼公義只有當權者得，相信人心總是黑暗腐爛的。
對，我從小就是怪孩子，我現在也是怪人，我會漸漸長成個怪老人。
可是，這並不代表我活該沒人愛。

聆

這些天我的負能量委實太多太嚴重了，人太陰鬱，也許本來人流已不多的blog會更少人願意看吧。

我知道自己太煩人，芝麻綠豆小事就會令我痛，然後纏着別人傾訴，寫老長的whatsapp訊息，又指望別人會耐心看耐心回覆。說真的，哪有人有這樣的耐心。我決定不再麻煩別人了，其實寫東西只為發洩，既然同樣不會得到期盼的回覆，寫blog更好。或者鬱事都悶在心裡讓它們靜靜爛掉更好。

我要陽光一點。

最近朋友介紹我聽了某韓國爵士樂團體的歌，聽起來還挺不錯，很輕柔悅耳，令我稍稍趕跑了壞情緒。

而我看見related videos一欄有個封面是可愛插畫的MV，按進去聽居然意外地令我一聽愛上。

歌手叫Coffee Boy（커피소년），聽說是K-indie的音樂人。一首首聽下去，發現越聽越喜歡！說不清他的genre，是Jazz + Bossa Nova + Ballad？總之很悅耳，聽起來很令人放鬆就是了。而且，他那些album插圖也十分可愛，很有《蜂蜜綠茶》（有沒有記錯？）的風格。

我向來討厭K-pop，覺得很喧鬧空洞，歌者樣子都差不多，組合名字也差不多（尤其2am和2pm是怎麼回事），差不多每首歌都是不斷重複一兩個音，唧唧咕咕的韓文又難以聽懂，粉絲們又過於瘋狂。每個K-pop組合就像是以「大堆頭」形式再裹上糖衣推出市面的商品。尤其經常聽說某某K-pop偶像又在後台暈倒、粉絲很心疼之類，歸根究底都是因為唱片公司都把這些組合當商品當搖錢樹吧。這些再加上Facebook上不少低年級同學每時每刻都發K-pop偶像的動態、相片甚麼的，又經常說甚麼「啊我的老公」「看不到你們我哭了五小時耶」。這些東西充斥我的Facebook，真是不但令這些粉絲看來好頹廢、好像他們除了偶像生命裡就沒有其他東西一樣，也令我對K-pop本來已經沒興趣更是越發討厭。

（再數落K-pop下去怕會引起公憤吧。幸好blog向來人流不多。）

總之我個人不喜歡K-pop，連帶所有韓國音樂也一起不喜歡。但是聽了K-indie我是改觀了。K-indie的音樂都很清新輕柔，不會像K-pop一樣用「사랑해」三個字不斷bombard你的耳朵，而且主題都是關於愛、朋友、小動物一類，旋律很甜美，令人聽起來心都融化了（！）。

上面這是一首以狗狗角度寫的K-indie，很是可愛也莫名地令人心疼。
Indie就是獨立音樂的意思，比較小眾和冷門，但都很有風格。最近聽了很多所以也萌生了買K-indie CD支持他們一下的念頭，不過由於較冷門，大型CD店沒有售賣是常識吧。其實我向來喜愛購買CD，因為除了希望能聽到更高音質的好音樂外，也想支持一下那些音樂人。但可能我口味比較偏，想買的CD很少在本地可以買得到，我又有時太落伍，想買的CD可能已絕版了。CD大多不便宜，最近HMV又宣布破產，買CD的機會怕是不多了。
有沒有像樓上書店般售賣小眾CD的樓上CD店？

希望快點考完試。I'd love to be drenched in the world of music.
（我發覺自己很自然地就開始發牢騷。活像未老先衰的老伯伯。）

演

我想不通為何你的演技不能貫徹始終。既然一開始決定要演，就請不要留下破綻讓我揭發你的虛偽。
如果你是個true best friend，請愛護你的朋友，不要迎合我。我明白我對那個人的恨意有部分因你描述而越演越烈，我明白你很迫切地想我了解你的恨。然而你別這邊廂對她恨之入骨那邊廂與她談笑風生。若你無法決斷離開，當初不要如此強調自己對她的憎惡。你若恨，便離開。你若愛，請深愛。不要玩弄我的恨，不要以為我是隨和到可以完全放棄原則。
我明白你有事不想與我分享，你有自己的生活圈子不想他人無端介入。我尊重你，但請你也尊重我。如果你要避開，請避得徹底，不要令我那樣偶然地就可以揭發你是那麼迫切地想把我exclude在你生活之外。若你想相約甚麼不想讓我知道的人一起約會，不要那樣趕忙地放學後匆匆不辭而別，卻與我同坐一班公車，與我相見。即使偷情的男女，也懂得在不會碰到熟人的地方約會吧。
想避開我的話，請別乘坐38，去乘坐別的公車或小巴。否則以後你約會時一定會不斷碰到我。已說得很明顯。
我知道你有一籮筐的心事與人傾訴，但請你慎選交心知己。我固然沒有資格指指點點，但若你堅持與此人交心，請你好好管住她的嘴。我討厭此人此時狀似聆聽你傾訴，點頭如搗蒜，彼時卻向我透露細節，如同炫耀她是怎樣獲得你信任。我討厭此人事事干涉、多管閒事、到處散播別人的事，益發令我覺得你錯信了人。尤其當你選擇向那個你聲稱恨之入骨的人傾訴時，更是令我發現自己有多蠢，竟蠢到相信你。
除了被利用，我想不出有其他的感想。不要告訴我你有甚麼苦衷，我也不要你那位盲目附和的交心知己跑來告訴我你有多可憐多逼不得已。我自己何嘗不是個演員？但我會演得徹底。你並不是最可憐的小寶寶，不要給藉口自己，以為使用漏洞百出的演技便可博得所有人原諒。
誰想罵朋友演戲？我實在不想你知道我的不滿。本想好好藏起來，但我這些日子免不了負面情緒。
真心話向來是比較狠，你受不了就別看。
結論是請你回家好好修習自己的演技。
我好生氣。原來結局如此，那當初孤身一人更幸福。我已無法看清你的真面目！
不要用天真無辜乖乖女的臉面讓我心軟，我不想再相信你。

毒

人生最毒不過貪嗔癡。而我卻三毒皆備。

我經常會貪。經常強求完美，討厭自己渾身缺點，內心整天譴責自己。其實明知人無完人，但從來知易行難：我好希望面面俱圓，然而最後我發覺即使我能做到，難受的永遠是自己，惟恐有什麼地方做得不夠好，哪裡不夠大體，何時無意傷到人。所謂貪，就是貪求自己有個完美人格，然而明知無可能。
我不能控制自己在意別人感受和看法，到頭來並沒人譴責我，怪責我不滿我的，原來一直是我自己。
我真的貪心。我奢望有人值得我依靠信任、可以交心，也有人會信任我。我對這些關係很貪婪，親情如是，友情亦然。縱然我心裡明白天下無不散之筵席，就如中蘇關係一樣，世界上沒有永遠的朋友；然而我實在捨不得人們離去。
貪求友誼永固，只會傷得很深。Friendship Forever？不過華麗年輕的詞藻罷。一次又一次地告訴自己，別要交心，別要信任，別要希望別人信任我，然而笨如驢的我總是會忘記，結果容易失望容易痛。

我的嗔更是醜惡。我恨自己靈魂骯髒，渾身缺點，我實在痛恨自己。我恨自己自我中心，愛傷春悲秋，缺乏自信，畏首畏尾，嚴以律己也嚴以待人。對着鏡子，都會莫名發怒，此人怎麼還好意思生存？於是嗔之醜惡就在於恨自己。猶記得小時候我一恨自己就會咬手臂，臂上一個個咬印腫起來，滲着血，每個也透露着深深的恨意，手臂痛心中更痛。此事現在說起來感覺很是變態。
嗔還醜惡在生別人的氣。明明知道要寬容，卻忍不住小器：其實我心胸狹窄得很。強求那個莽撞且諸事八卦的朋友改變，也經常因她故態復萌而生氣（然說是朋友，也許她也日漸討厭我，已經不再是朋友了。說起就傷心）。
某朋友有少女心事，寧找一個不可靠的人傾訴，我站在旁邊，深感到關心與好奇的差別，聆聽與盲目附和的距離。那位朋友一次又一次，選擇與某些人交心，我站在旁邊，深感她選錯了人。從來她需要苦口良藥，卻三番四次選了糖衣毒藥。
然後，我不其然心中一陣苦，嗔怒來了，卻不明究竟。我好害怕自己是因「希望那位朋友能信任我，但她卻把我拒之門外」而難受，好怕自己jealous，我不想自己有如此念頭！因為，我知道自己不可佔有別人的信任，也知道自己不應盲求得到其他人信任而後能與我交心，這樣實在太自私了。而且，我何德何能去開解指導她。我真不願意承認，但每次看見她選擇對一個錯的人敞開心扉，然後選擇背向我，我會莫名地感到難受。
這種不明究竟的嗔，最令我寢食難安。我的心真醜惡！

說自己癡，也許必定沒錯。我從前以為自己由於愛思考，已看穿緣分何其脆弱，也自覺比較成熟。逐年長大，益發感到自己的幼稚，所謂愛思考不過是不切實際地想太多，所謂已看穿，其實知易行難，尚未能接受。我覺得自己愚昧，「一花一世界」，我集中在小事，被無謂事所傷，以為小事就是整個世界；卻從來未瞭解自己目光多麼短淺，心胸多麼狹窄，不能容人也不能容己。
懂得智慧，卻流於片面。永遠知易行難。永遠這邊廂深思熟慮後下決定，那邊廂立刻就後悔。永遠謹小慎微看人臉面猜人想法，也不知是否經常猜得過頭，令自己膽顫心驚。

貪嗔癡三毒皆備的我，着實惹人憎厭。

我是毒男。

活着多痛。
活着多累。