緣

我知道沒有友誼永固這回事，然而當友誼逝去時總是會覺得可惜的。
其實我知道「英俄導向終端高等教育革命學校」的友誼不會長久，一早料到的。從來只有交心的朋友才會持久，一群玩樂朋友一起組一個甚麼甚麼會，互相稱兄道弟，這些在女生之間很普遍的（也很孩子氣），但永遠不會持久。當大家熟悉到某一個程度，就會開始發現對方的缺點。此時，不是告訴他，就是容忍他。但只有交心朋友才會告訴對方他的不足的，現在的尷尬情況就是：已經熟到能發現他的缺點，開始會有點生氣，但大家的交情尚未深到能坦誠相對。於是，只能忍；於是，有一天真的忍不住，友誼就逝去了。
我是一點不相信友誼永固、BFF甚麼的，一直覺得那只是空洞的年輕的漂亮話。但是，當大家經常說着寫着分享着會很珍惜大家的話，還有在F和J轉學後還能保持聯絡，還能一起玩，我真的有一點點被感動到。有一刻我真的有想過：或許我一直看錯了，或許這一次能持久一點。
結果我還是沒看錯。
確實是有點可惜的，但有時候有些人總是很不可理喻，你不會明白為甚麼當初會那麼珍惜他。交心朋友很少會這樣，然而這次是玩樂的朋友。老實說，這樣子組一個會，我不是跟裡面每一個人都能交心。有矛盾的時候怎麼辦？然後你會發現有些人不可理喻之餘又很假，天天說着「萬分感激你」「我很愛你們」但其實從沒這樣想過，口中說着早知道沒有友誼永固但心裡其實很珍惜友誼的你，會覺得有如被背叛的傷心。夾雜着可惜和憤怒的傷心，實在不易叫人能算了就算了。
忽然想起「暴殄天物」這個詞。
小時候同桌認識了新朋友忽略了我，爸爸說：朋友如衣服，不適合的話，換了就可以。然而總是會覺得可惜的，雖然深知緣分易來易去，但道行尚淺的我，總是難看開。

念

我好掛念你。掛念得要死。
已經五年了，我經常都會想起你。前年的人質事件發生時，我停住切蛋糕的手呆看電視，心裡忽然想到你會否也在看，會否也會記起你曾經待過在我家，會否也會偶然想起那天是我的生日。居港權事件鬧得沸沸揚揚時，我在讀報紙，心裡忽然想到你會否正在打官司，希望勝訴成為我的同胞。
我的童年充斥著你。你走了那麼久，我有時懷疑其實你的存在只是幻覺。但一看到小時候跟你的合照，還有那麼多的回憶，我不敢不相信。你走前一個月，我把最喜歡的念珠送了給你，那是學校修女給我的獎品。你笑著收下，問我：「Will you miss me? With all your heart?」我那時響亮地答yes，現在我也會這樣答。
你走那個晚上，對我來說真是噩夢。你走得那麼快，摟著我哭得那麼厲害，我忙著傻傻地拍你的背安慰你，根本來不及哭。直至你拉著行李箱離開我的家門，我還是坐在沙發上發呆。哥哥那時洗完澡走出來問我你是不是走了，我才反應過來，然後哇地大哭。我知道再也看不見你了，小時候每晚睡前祈禱別發生的事終究還是發生了。那晚我不敢進房睡覺，因為我知道沒有你的睡房空蕩蕩得很。
之後試著寫信寄給你，都沒有回覆。你的電郵地址已停用了。我不只一次擔心地址寫錯了，或是你已遭到空難。往後一兩年，我成為家人的笑柄，因為那天我為了一個現在音信全無的人哭得死去活來。他們甚至模仿我的哽咽，但我一聽到也無心生氣，只不住想念你。
我甚至在網上搜尋過你，想著你可能有用社交網甚麼的，只恨我不知道你的全名。
你是在躲我嗎？
家人說你肯定騙了我，如果你也想念我，一定不會音信全無。
我知道你一定不會看到這篇文章的，你甚至不會看得懂。但我好希望你哪天能想起我來，不用告訴我你在哪裡，只告訴我你很好，活得很幸福，我就安心了。我絕對不會追問你不願意答的事。
我會一直掛念你。希望你永遠幸福快樂。