年

週而復始，2012年眨眼就過了。
若說於我而言今年是個多事之秋，一點也不誇張。元旦那天我曾在Twitter上故作感性地說甚麼「this year will be full of unknown new friends and foes」，也說過「假如真的有世界末日，今天就是最後一個元旦」。結果，前句無可避免地成為事實，被鬧得塵囂甚上的末日倒是蔫蔫地過去，雷聲大雨點小，諷刺得可笑。
今年，有人跟我鬧翻過又和好；有人莫名其妙地離開，令我椎心泣血；有人的醜惡內心令我再也忍不住，決定不再和善與之疏遠。然後，今年，向來「政治冷感」、不欲發表意見的我，第一次為某些social issues而熱血沸騰，第一次因此踏足黑衣聚會，感受人們的堅毅。今年，我第一次把選特首（這樁我從來不感興趣，也知道即使感興趣也不會能參與的事）寫進日記裡。今年，為了好多SBA犧牲睡眠，成了應屆公開試考生，卻沒甚奮鬥的自覺。
真的眨眼就過了。
我老套地希望2013年會更好。希望我將來想起2013年的時候，是在笑不是在痛。

悵

這個世界太令人吃驚
黑夜的森林竟最光明
骯髒砂石原來最晶瑩
酷熱的煉獄竟是仙境

嘈吵舞池竟會最寧靜
罪孽欲求竟會被答應
漆黑夏夜竟會沒星星
平安夜晚竟會不安寧

修煉忍術原來有捷徑
雄心壯志原來會結冰
大眾偶像原來是邪靈
千斤承諾原來塵般輕

你

快樂本來與你一起

但你總想振翅高飛

於是旁人便成地基

你把他們的錯顯微

他們為了你的希冀

被你虐待折磨至死

若你有時感到疲憊

你會暗暗提醒自己

用踏腳石當然合理

當你某天日理萬機

回頭卻已眾叛親離

這首詩（打油詩？）叫「你」，是我在十三歲那年寫的，那時那種熱愛創作——天天在琢磨有甚麼可以寫、怎樣押韻、怎樣把字拼齊——的拼勁，現在幾乎是沒有了。忽然又把它放上來，就只是因為發現這詩跟最近所發生的事都好相似。特別是「當你某天日理萬機 回頭卻已眾叛親離」這兩句，實在十分精警，狠狠戳中了現況。

我怎麼曾經那樣睿智？

不如以後把以前寫的所謂詩詞都放上來吧。貌似還有點紀念價值。

別

我走了，再見。我深信所謂關係，不需要一些形式上的Facebook group來維繫。
走之前，我把所有post都看了一遍，還back up了資料——我捨不得。但我必須離開，想到這我居然哭了。我兩年沒哭過了，居然現在來哭。
我居然哭。太傻了！
我知道自己是好人就夠了。

末

世界末日就這樣過去了，令那些煞有其事的預言變成笑話。

抱歉在末日那天傷你的心。然而你的剖白，更令我傷心。
我傷心的是善良被當狼心狗肺。我說過，如果有人願意坦白說出對你的看法，其實是一種福氣。我料到會被討厭，但我想不到你愚蠢到連人也看不透。你難道真的不明白，那些對你笑的才是背後捅你刀子的人？你難道當那些是真心朋友？忠言逆耳，我後悔自己那麼坦白希望你會懂，結果卻被討厭。
你難受，我不難受麼？你說價值觀不同也可以互相接納，不明白我們為甚麼因此離開。我說你自我中心，你果然是。「你不會知道那個突然對你發火的人忍了你多少次」，這話你沒聽過？你知道不知道，在你自我感覺良好而我們意見相左時，在你不在意的時候，你已獲得無數次的遷就和體諒。你過得很開心，然而因為遷就你，認為你是朋友的人卻需要不斷把自己縮小以迎合你，你為何從未想過體諒？付出也有限度，而且不能是你一直要別人遷就。
你怪我們一直conceal our true feelings and feign as your friends. 然而你明白背後一切麼？我只說我自己：從小到大，我習慣對每一個人好，對每一個人都微笑，不流露半點討厭。有人說這樣是虛偽，有人說這樣是圓滑，我沒心思分辨。我總是覺得，每一個人也需要愛，所以小時候，眾人排斥的同學我都會與他們友好。可是，認識越深，我才發覺原來每一個被排斥的人都是有其理由——不能說罪有應得，而是他們確實有可憎的地方才會被排斥。人們眼睛總是雪亮的，請不要膚淺地以為你長得漂亮成績好就會被排斥、和你粗心大意沒心沒肺就會被大家討厭。我赫然發現，他們總是有人性中醜惡而無可救藥的特點，其他人才會不願意與之來往。於是我後悔，但已沒法回頭。我能接納缺點，但我無法接納醜惡與歹毒。道不同不相為謀，我知道自己與他們不一樣，慢慢地我實在想離開。
我坦白說我與你其實不熟，真地不熟，我甚至從未與你交心。老實說，我有很多同伴，但朋友，指能交心那種，卻寥寥可數。然而這並不代表因為我沒當過你是朋友我就必須沉下臉來對你，我說過我習慣對每一個人好，我也習慣對所有人善良，所以，雖然我只當你同伴，但我仍然尊重你、善待你。我可以肯定地說，縱然我只當你是同伴而非朋友，我從前沒討厭過你。我從沒feign as your friend，我也沒conceal my true feelings，因為我的true feelings正是：我不同意你的生活方式，但我沒權逼迫你改變，我需要接納、善待你。
我不是那種當你是朋友卻實際上笑裡藏刀、散佈你壞話的人，我做不來這樣的齷齪事。我背後聽過不少你的傳言，但你可以問問其他人，我以前沒有參一腳，更在維護你、替你解釋，又勸那些討厭你的人心胸開闊一點。我再說一遍，我沒當過你是朋友，但我捫心自問，我絕對是善待你。
然而，我累了。對自己說謊是很痛苦的，你明白嗎？我心裡明白要強迫自己同意你的價值觀十分痛苦，但我還是這樣做，還對自己說是我想多了。但我不能騙自己說「我信所有人也是好人」，「我信你善良」，「我明白你，你是我的朋友」。我其實心底裡不同意你，卻一直騙自己說我可以接納你，我發現不能再這樣下去，我錯了。我能接納缺點，但我無法接納villainy。海納百川，有容乃大，但海接納不了污水！
每次見你做出我極不同意的事時，抱歉，我發覺自己實在不能接受。此時還在你瞞我瞞，逼迫自己接納，豈非太虛偽？我是覺得，一直瞞着你、背後捅你刀子，卻與你稱兄道弟的，才是真正的可憎——虧你還當那些是朋友。我老實坦白說，我善待你的時候一直在要求自己接納，而當我發現自己不能接受時，我也就對你冷淡了。我沒在演戲，也不必對你演戲。我由始至終也在做自己，要說我做錯的，或許就是騙自己、以為自己能接納你。
我痛，因為我最後與大家剖白，發現原來大家也這樣想——然後你說不是BROTHERS而只是我們三人這樣想，親愛的，你錯得太離譜了。早知道你蠢到連人也看不透我竟然還勇敢代人發聲令自己被怨恨，我後悔莫及啊！早知道我就真的如你所說feign as your good friend然後在背後捅你刀子……既然你怎樣也不懂，我幹嘛還要當好人？早知道如此，我不如偽善，讓你看不透更好。
忠言逆耳啊渾蛋！我要怎樣寫才能宣洩我的痛？你竟然怨恨對你誠實的人！我要怎樣寫才能寫出你的昏庸？
你有true best friends？我們絕對沒想過離間，謝謝你把我們想得那樣壞。請你擦亮眼睛吧，不過你也不會的了。時間會讓你這個true best friends的肥皂泡破滅。
他們一直在說別關心你的感受，不用向你解釋那麼多，也別去想那麼多。但抱歉，我心軟。我還是忍不住說出我還有其他人的感受——別再說只有我！你問問那些true best friends試試？我還是忍不住詳細解釋。常說善有善報，我相信向你坦白、長痛不如短痛對你最仁慈。我看出我們不會長久，何必再糾纏？
結果，哈。謝謝你的長文章，令我明白自己多麼蠢。早知道這樣，我偽善，當你的所謂true best friends就好。
好傷心。我對你掏心掏肺，卻被當狼心狗肺。你已得到太多了，那些幸福的幻象也已建構得夠多了。讓我來帶你醒來吧。

緘

傍晚總是極度陰鬱，尤其是十一月烏雲密布天色暗藍的傍晚。
好陰冷。那種傍晚惹人討厭的黯淡的藍，總是似黑非黑，似藍非藍的，像不小心被墨汁沾污的寶藍色水彩。還未天黑，天色卻很暗。討厭極了！黑壓壓的一大層雲，即使下雨也不會是爽快的傾盆而瀉，總是溫溫吞吞，似霧不似雨，讓你不打傘又怕弄濕頭髮，打傘又未免太誇張。
好討厭這種時候，無論甚麼都總是尷尷尬尬，就像在趕時間的時候聽一個語速極慢的人娓娓道來，說來說去也說不到重點，這種感覺最是令人惱火。
好像幹甚麼腦袋裡也塞滿霉氣。

秘密無法證實，而無法證實的都是秘密。有些秘密卻是張牙舞爪，你恨不得從未知道過。
人總是有面具的，我也有。可我的是用來保護自己的（明顯地不起作用），你的卻是用來conceal your true identity and evil. 你的秘密中人欲嘔。想到你一天到晚苦心謀策如何可以用旁門左道拿最大的benefit，想到你用肉體和廉恥換來benefit，還以此為傲，真的很噁心。你唯利是圖的嘴臉最是醜陋，哪裡是「美女」？When I thought of you I just wanna throw up.
你可有一刻感到過羞恥？你可有一刻感到過愧疚？
為何要讓我知道？大概品性下賤的人才會成功？
我一看到你就想起那人那個充滿pus的部位。抱歉是我思想骯髒了，可你的靈魂應更髒吧？
不要再堆起滿臉橫肉的假笑過來諂媚，裝作熟絡好嗎？我受不了了，when I see you I just wanna throw up.

我感覺自己手指在鍵盤上飛舞的那時、手中的筆在紙上留下一行行墨跡的那時，便是我獲得真實生命的時刻。
通篇胡話。
孩子，你委實想太多了。

兄

因為是親人，所以才了解他了解到如此透徹；因為是親人，才更不願意傷他的心。
我向來喜歡跟身邊人剖白，對好友有甚麼意見的時候，喜歡跟他們認真講，希望他們接受。有時候，我口出莽言，誤傷好友的心……

但我常以為，只要是為他們好，狠下心說出苦口良藥，他們便會成長。即使傷了他們，以至失去了他們，如果多年後他們某日猛然想起我的話，忽然發覺我是對的 那麼我今天的狠心便不會白費。
但是，當對着最親的人，我反倒無法開口。不是怕尷尬，而是……我真的不忍心傷他。可是，我更不想因為我今天不說，他明日會狠狠摔一跤。本來我可以得過且過，不用扛上身，但他們對我寄予厚望，我只得硬着頭皮。
有點明白外科醫生對着親人下不了刀的心情了。

「猶像你親於我自己
　我怎可以　一刀切下來　親手　傷你」

瘍

我為何會認識如此一個爛人？
已經無力生氣了……只是感到極端疲累。
我由衷認為N實在罵得對。其實我有點感激她把真相都看出來（不愧是讀心理系？），她每句話確實也是我們的肺腑之言。或者，N其實並非太精於觀人於微，只不過是爛人自暴其短——我感激她完全不覺得自己有過錯、以至於把自己的真性格赤裸裸地現給人看，也感激N那麼坦白。
我們已經習慣了她死性不改了罷。
我總是相信好人有好報，同樣地，性情醜惡的人也終會受到報應。我真心相信壞心腸的人，社會將來會令她上一課。套N的話說：「你這種性格將來會很慘。你以為自己很聰明、佔盡便宜，到頭來你將會虧得很慘。老師、老闆，大家的眼睛都是雪亮的，每個人也會看得出。」我在一旁聽着真想拍掌，但N樣子太可怕，眼球暴凸，這氣氛當真要多尷尬有多尷尬。
只是我沒想過這爛人居然醜惡到此地步——居然詛咒N死。還說甚麼畢業後如果升到好大學會請所有老師吃東西，唯獨不請N，然後等其他人問N，N自會說出這年所發生過的事，其他人必定同情她然後發覺N是如何的無理取鬧。我感嘆於爛人的幼稚——你當真一點沒發覺無理取鬧的人是你？So pathetic.
我真心當N是恩師。
然後我驚嘆於她的左耳入右耳出。N把我弄的文件給她，令原應負責的她全權修改。沒想到N一離開她立刻把文件拋給我，然後謂她只會負責加入小部分內容。功利得如此堡壘分明？
再來為何爛人沒意識到自己性格有多爛？這樣說着自己不是功利，跟那些一邊拿着槍四處掃射一邊表明自己熱愛和平的盜賊有何分別？
不過，其實從J進了ICU，爛人居然拍手稱快那一刻開始，我本就應該不再對她抱有任何期望。這人醜惡得無以復加。
我想離開。為何我當初要忍她？
其實有人知道我跟她「道不同不相為謀」麼？

我在blog從未試過如此坦白。我太疲累了。

父

生日快樂。雖然已是午夜，生日早過了。
好多話卡在心裡，不知怎樣說。從小到大，他都是我最害怕的第一號人物。或許是望子成龍，家裡教育總是比較嚴苛。
「哭！你有甚麼資格哭？」
「我要你脫光衣服，脖子上掛着個牌子走到街上，展示給人看你是多麼健忘，居然欠交功課？」
「你出去當乞丐吧！我資助你最後一次，買個要飯的小碗怎樣？」
「說真的，我怎會那麼傻生下你？」
「你性情也真陰毒！」
「你只是住客！」
「哭！你有甚麼資格哭？」
……
比起被他打得皮開肉裂，真正痛到我心裡的是那些傷人話。說這些話時我只是個小小孩。我漸漸連哭也不敢哭，性情扭曲得傷心時居然笑。我拼命等到大家都終於入睡時才偷偷哭，卻發現擠不出眼淚。心裡已經被悲傷撐滿了，卻一點排不出來。有時是被冤枉了，但我不願意解釋——有時是百辭莫辯，有時是你知道解釋了沒有人在聽。然後解釋的話會被記住，然後秋後算帳。我寧願木無表情，我相信清者自清，雖然事實經常告訴我並非如此。
那種病態的壓抑感，令我心裡腦裡一片空白，無任何情緒，胸口隱隱作痛。
之後偶然收到那張字條，潦草的筆跡寫着「對不起。」除了震撼，還有悲傷——那股忍了太久的痛洶湧澎拜地一次過襲來，心頭一鬆就慢慢覺到那種痛了。更多是不知所措——等了好久的話，現在給盼到了，卻不知如何回應，還感到莫名的歉疚。
說愛，他無疑是愛我的。只是我每次聽到「寶寶，你要熱烈地親親爹地」那首兒歌都會打個大哆嗦。

生日快樂。我希望終有一天能真切感受到那種依戀的感覺。

悅

My List of Things to be Happy about

1. A nap after long hours of studying
2. Writing diary
3. Lisa Ono's songs
4. A bag of hugs from Dad and Mum
5. A look of understanding from Miles
6. Sherlock Holmes detective stories
7. A song with correct pitches on TV shows
8. An "I love you" note
9. Emails from my friends
10. A new Bossa Nova CD
11. A trophy
12. Gabrielle's letters
13. Potato's super long Whatsapp messages
14. A long face-to-face chat with Stephanie
15. Dad's words of praise
16. A cup of Earl Grey tea
17. Starry night
18. Drawing birthday cards
19. Likes on Facebook
20. Passing the Maths examination
21. A phone chat with Jones
22. Mum's beef rice
23. BROTHERS gathering
24. Going to Ocean Park Halloween with Miles and Valery
25. Potato's shared link of her favourite music
26. CSI: NY
27. Eileen Chang's novels
28. A box of chocolate truffle
29. A bowl of sliced mango
30. Karaoke
31. Salmon Sashimi
32. Lucelle's laughter
33. A desired offer from university
34. "Hi" from the Schimanietz
35. Choir singing with Jones
36. Putonghua lessons
37. Mum's demonstration of how to make up
38. 5**
39. A pair of sparkling earrings
40. Going to Chimelong with Ice
41. Dinner with Grandpa and Grandma
42. Doraemon comics
43. Views on my blog
44. A friendly smile from a long lost friend
45. Emails from Victoria
46. An appreciation from Dad and CC6 on my music taste
47. A cafe with Norah Jones' music
48. Hello Kitty
49. Le Sucre bunnies
50. Doodling
51. A long sleep in an air-conditioned room
52. Hot chocolate in winter
53. Forever Friends teddy bears
54. A kiss from someone I love
55. Long happy lives for my grandparents
56. A night in Shenzhen Shangri-la Hotel
57. A buffet dinner
58. Making cheesecake with Mum
59. A Shakespearean play
60. Summer vacation
61. Frozen yoghurt topped with strawberries, mangoes or Oreo powder
62. Avocado salad with Salmon and sesame dressings
63. A chit chat with Kara
64. A sleepover
65. A white piano
66. A volunteer work with friends
67. Nigella Lawson's cooking TV shows
68. Nail art
69. A school day without Maths lessons
70. Grandma's food
71. A swim in a warm sunny day
72. Hot springs in Hokkaido
73. A chat at night about funny stuffs with Miles
74. A return of a "broken up" friend
75. Kelly Sweet's voice
76. A TV programme with beautiful British accents
77. Self portraits
78. Good Jazz music
79. A written note from Dad
80. Sunny days in cold winter
81. Strawberries with whipped cream
82. Writing stories
83. Mushrooms
84. Little kittens
85. Mobile phone, walkman or iPod with full battery
86. Sunset
87. A Roller Coaster ride with friends
88. Alissa and Jorynn
89. Hot pot dinner with my family
90. Genki Sushi
91. Sausages and scrambled egg
92. Pleasant perfume
93. Ashley's laughter
94. A new friend
95. A look of appreciation of Mum on my doodling
96. Reading old diaries
97. Jimmy Liao's books
98. A beautiful Chinese poem
99. Santa Claus' replying letter
100. A long but simple list of things to be happy about :-D

誕

十七歲已經來了，十八歲還會遠嗎？
Happy birthday! :-)

用

其實你是不是只把我當作工具？
連我傷心時也懶得管嗎？對啊，只要我還能畫圖寫字，我還是有價值。我的價值在於能夠為你獲得注目。
你說，委屈了我麼？不是你的工作令我累，而是你到底有否為過我驕傲？有否需要過我？有否在夜闌人靜時枕着被褥暗暗為我的存在而不是利用價值感到高興？
你只有嘴上說說而已，所有東西都是聲控的。我連員工也不如麼。我只是想大家一起努力。
我沒有你愛的聰明伶俐。我沒甚麼值得你在外人面前誇獎——糗事倒是一大堆。
我很情緒化。我易痛。那麼你為何要讓我以為你愛我？

其實你是不是只把我當作工具？
其實你知道我哭嗎？

萃

（絕不是奉承）
也許我沒資格講這些東西。
說真的，我覺得一個社會有文化、有藝術很重要。報紙、雜誌和書，盛載着文化、藝術，傳達人的智慧。學校是社會的縮影，我同樣認為一間學校有Publications很重要。
我不明白為何學校的刊物會如此受到輕視。老實說我校的校報我每一期我也有認真看，也會收藏它們。同學們寫得實在不賴，也很有時事觸覺。就中學生來說，文筆不算太出色，但裡面那團火是清晰可見的。去年學校出過一本同學寫的英文小說Mist，內容十分精彩，插圖也很漂亮。我想這本書應該會受到大家喜愛的。結果，下午有人看到教室外的垃圾箱旁有一疊未拆封的Mist。
寫得多好，沒人看也是徒然。
也許是我太老土了罷。也許，在現今世代，把別人心血當作壁報板裝飾紙和禮物包裝紙才是王道罷。

又

好吧，還是別色彩繽紛了，實在看不慣。紫色真的很美——淡淡的憂鬱，帶點神祕和浪漫，是熱情與冷靜的結合，是快樂和憂傷的混和。不轉了，我愛我紫色的Blog。

過

前陣子有朋友說好久沒打xanga了，我聽到後也打開了那個塵封了好久的xanga。
我記得從前為了xanga不知哭過多少次、擔驚受怕了不知多少次。我的xanga被逼關閉後又重開、關閉後又重開。諷刺的是，現在家裡管教寬鬆了，我卻再也沒有上xanga的衝動。
倒不是不願再寫blog。xanga與blog不同的是，xanga同學們都在用，我那時寫是因為湊熱鬧（？），分享感覺很方便，像現在的Facebook般。只不過，那時我還怯懦得很，只敢跟同學一樣寫無聊的話。我好介意別人的看法，說心裡話甚麼的會被人說是賣弄文才（？），所以只好寫小學雞式的日記。Blog由於不會有人看，所以便可放心寫。後來xanga荒廢了，沒人流的blog還是繼續寫。
現在重新寫xanga，我覺得算了。有人看真心話又怎樣。那就blog跟xanga同步吧，別拘泥甚麼了。
為甚麼心態上會有轉變？過了某種年紀，想法也會變吧。Xanga現在為甚麼沒落了？熱潮過了嗎？還是大家也過了那個年紀？

頹

終於（差不多）考完試了！
換了個色彩繽紛的背景，讓這裡看起來不那麼死氣沉沉。其實反正也是我自己看而已，沒所謂吧。
請讓我頹廢一會好嗎？最近實在是太累，一上床就睡得醉生夢死。
人為甚麼要不停比較？為甚麼要鬥個你死我活？為甚麼要自相殘殺？為甚麼有好人不當偏要當壞人？為甚麼？
只能逃到夢裡去了。

詞

夜半靜看    漆黑的小暗巷
一再的憶起    過去愉快的景況
夜半在案    披星戴月去趕
想趕快遺忘    從前共你的開朗

試試狂妄    想打給這遠方
想你聽我講    每一日我的悲愴
貌似硬朗    築起一副武裝
只不過淚水還會有    流不乾

笑我痴心亦好
或笑我蠢亦好
為何你不願說不通報
沒地方可盡訴
解釋我痛楚兼憤怒
發瘋等幾句話可知道

決意盡興    欣賞孤單美景
不忍再傾聽    你那無恙的歌聲
沒有路徑    心早開始結冰
一敲已碎開    溶化了如粒星

笑我痴心亦好
或笑我蠢亦好
為何你不願說不通報
沒地方可盡訴
解釋我痛楚兼憤怒
發瘋等幾句話可知道

說過下次    不找肩膀靠倚
不想似舊時    愛換來萬千根刺
沒法暫止    交心只可三思
可希冀下位    能與你毫不似



爛透的詞。

詢

再怎麼討厭還是要做的。
IES Questionnaire. Please help me out, thank you! /__\

IES Questionnaire (Click here)

善

我盡力對每一個人好。
只要可以做到的我也願意幫忙。只要我愛你，你幹了甚麼過分的我也忍不住想要告訴你，不想你碰釘子。哥哥被罵的話，只要他不太過分或被冤枉了的話，我也會嘗試求情和說好話。即使我們的友誼已成過去，你有事時我還是會救你。
令人稍微感到傷心的是，即使你怎樣對人好，怎樣真心希望別人快樂，別人依然會以小人之心度君子之腹，說你是在演討好別人的戲。

放

The genuine way to let go is not to forget, but to smile in a way which he'll realise that he has lost someone awesome.


我要狠狠地笑！ ‧▽‧

缸

我把你困在我心裡的大魚缸中。
你還是那樣地悠然自得地游來游去，而我只能隔着玻璃看着你的一顰一笑，卻半點觸摸不得。我能珍藏你，你卻永不再珍視我。
我大惑不解。你被我困住，神情卻那麼自由；我是自由的，卻偏離不開大魚缸旁，只能死死盯着你。
難以再接近。我只能白白看着你在踏碎了我的心後，在玻璃另一頭跟魚兒玩得不亦樂乎。
我只能希望你還會愛那些魚兒。至少，讓我當最後一個受害者吧。


Poppies In July    Sylvia Plath

Little poppies, little hell flames,
Do you do no harm?

You flicker. I cannot touch you.

I put my hands among the flames. Nothing burns

And it exhausts me to watch you
Flickering like that, wrinkly and clear red, like the skin of a mouth.

A mouth just bloodied.
Little bloody skirts!

There are fumes I cannot touch.
Where are your opiates, your nauseous capsules?

If I could bleed, or sleep!
If my mouth could marry a hurt like that!

Or your liquors seep to me, in this glass capsule,
Dulling and stilling.

But colourless. Colourless.

好了，傷春悲秋的post最近發得太多，我要到此為止了。

我不能在沉浸在憂傷裡頭太久。畢竟兩個月了。畢竟只是個好朋友。

記

說甚麼已放下了……我是很婆媽，我是很煩人。我不能不承認我兩個月來天天在痛。
為甚麼你無處不在？我經常說服自己不必為你傷心：你很自私、你太高調、你很幼稚、你長得很醜……但我怎麼也無法恨你。雖然我也很想你回來，但我更想你快樂。
我答應了自己，終有一天，你只會是個陌生人。那時候我會把我現在社交網上苦着臉的頭像換掉。那時候我不會再怕講起你，直接叫你的名字我也不會畏懼。
前幾天你跟我說話了。老實說，兩個月來還是首次聽你跟我說那麼一大段話。縱使只是公事，我知道你是迫不得已、避無可避才開口的，但我還是暗暗感到安慰了一會。甚麼時候，友誼竟變得如此卑微？我居然只在盼你一句話，盼你一個微笑，盼你一個回答。
不是失去也不會知道自己用情之深。太可笑了，只是因為一個好朋友我的世界已暗下來，難以想像將來如果我面對更痛的事時——失戀、親人故去時我會怎樣。我是太年輕愚鈍了。
還有人在身邊。我不用害怕，我完全不用害怕。

雨

我的悲傷必不會長久。

為甚麼不敢愛我？

November Rain


When I look into your eyes
I can see a love restrained
But darlin' when I hold you
Don't you know I feel the same
'Cause nothin' lasts forever
And we both know hearts can change
And it's hard to hold a candle
In the cold November rain
We've been through this such a long long time
Just tryin' to kill the pain
But lovers always come and lovers always go
An no one's really sure who's lettin' go today
Walking away
If we could take the time to lay it on the line
I could rest my head
Just knowin' that you were mine
All mine
So if you want to love me
then darlin' don't refrain
Or I'll just end up walkin'
In the cold November rain

Do you need some time...on your own
Do you need some time...all alone
Everybody needs some time...on their own
Don't you know you need some time...all alone
I know it's hard to keep an open heart
When even friends seem out to harm you
But if you could heal a broken heart
Wouldn't time be out to charm you

Sometimes I need some time...on my 
own Sometimes I need some time...all alone
Everybody needs some time...on their own
Don't you know you need some time...all alone

And when your fears subside
And shadows still remain, ohhh yeahhh
I know that you can love me
When there's no one left to blame
So never mind the darkness
We still can find a way
'Cause nothin' lasts forever
Even cold November rain


Don't ya think that you need somebody
Don't ya think that you need someone
Everybody needs somebody
You're not the only one
You're not the only one 

迷

五月第一個blog post。
我這是幹甚麼了，最近怎麼寫blog寫得那麼勤……
Bossa Nova果然是我最喜愛的音樂類型。輕鬆柔和、慵懶甜美、浪漫性感……聽起來有在Teahouse或café的感覺。好像一切都慢下來了，一切都可以不用那麼急。這是絕對的治癒系音樂。
讓我們沉睡吧。小野麗莎老師，請帶領我們。
（唉我在說甚麼）

饕

假日跟家人一起出外共進早餐和晚餐已是指定動作。
食物很美味，跟大家暖烘烘地談着天感覺更美。

結

父親也開blog了。
那是個旅遊日誌，名字是我起的，叫Exotic Elopement。
http://kmlovestravelling.blogspot.com
一直猶豫着該不該讓他知道哥和我其實也有寫blog。記得小時候曾因為blog的事被斥責了一頓，好像是因為我有心事也寧願向陌生人公開而不跟家裡說，還有胡亂回覆陌生網友的留言。其實我怎麼會分不清青紅皂白？難道我真的會因陌生網友一兩句就去跟人家混熟然後出外見面嗎？太離譜了。那時我很氣憤，心想「你們這樣做才是我更不願意跟你們聊心事的理由」。但是，大抵天下父母也是着緊子女的吧。他生氣也不是沒有理由的，只是因此我更封閉自己的心了。
寫blog以來，我差不多都沒跟人提起過。我故意使用blogger，因為我知道blogger閒雜人等特別少，要留言必須經過重重關卡——我說過，寫blog是自己跟自己的公開對話，你高興就看，不高興不看也可以，我又沒有強迫你。這樣一來，我這blog算是很乾淨的了，是給父親看到也沒所謂的。
其實我真的好想父親能看到我的blog，能因此更明白我。
只是，童年陰影。我怎能向他坦白！我知道自己這樣寫blog應該是沒問題的，我甚麼都沒公開！但我好害怕！
但我還是follow了他的blog。他終有一日會發現的，讓他自己發現吧。
唉，好矛盾。我真是愚蠢極了。

Within

Live in me.

What can you see with my eyes? What can you see with my eyes?

I really want you to feel what I feel, then you may understand me. Then you won't leave me. Then you will love me.

I really want you to get into my world... I am not as complicated as you think.

I was having a tough time. 

How can I smile genuinely with the hurt on my heart? I can only force a grin out of nothing.

Please stay with me. Don't leave me alone.

泣

我真的好傷心啊!
我到底有甚麼做錯了，得罪了你甚麼? 你對我冷淡，愛理不理，不告訴我原因也就算了，可你為什麼連我僅剩的一點可貴東西也要奪去? 你是要把我逼入窮途末路嗎? 讓我一無所有你才會滿意嗎?
我到底哪裡得罪你了? 你倒是告訴我啊!

脫

剛剛幹完了History SBA Oral Presentation雜七雜八的準備工夫。現在幾點了？哦，兩點。
現在已經習慣了，習慣了窗外墨黑墨黑的天。

在沒命地趕一些自己也不清楚目的的事之時（對，我就是這樣渾噩），看見你們燦爛的笑，忽然就覺得好安慰。
這樣一說，總覺得自己太肉麻了。
從小到大，我總愛計算哪一學年過得最快樂。老實說，中四是矛盾的ㄧ年——我覺得中四那年我過得最快樂，同時最痛苦。學校的事、家裡的事、身體的事、大家溫柔卻帶怨念的目光、背後無數指責、內疚……我好痛，可我還得裝不在乎，裝着豁達的臉容，在他們面前拿着我的痛處談笑風生。我一個字都不能跟人說，甚麼人都不能相信，連哭也覺得無力。原來痛苦至極時，腦袋會像當機一樣一片空白，沒有情緒，胸口隱隱作痛。
如果那時我沒有這麼一大堆傻冒的伙伴們，我沒法復原。
也是那時候，我又重新看見祢。
對，還有你們因世界上最細小美麗的可愛而歡笑，還有那撇瀏海，還有小野麗莎，還有至少還愛我的祢和可愛伙伴……我怎麼捨得離開。我怎麼捨得永遠離開。

復

Happy Easter. 

( ´ ▽ ` )ﾉ

鳴

最近喜歡上了太宰治。

我正在看《人間失格》，發現我其實明白他的想法。甚至是悲哀地產生了共鳴。不同的是，我比他更懦弱，我連把自己內心認真透視的勇氣也沒有——換句話說，我無勇氣認識自己。

我常常覺得自己很虛偽，不知怎地跟這個世界就是格格不入。那些笑話明明不好笑，簡直無聊至極，為甚麼大家會笑得喘不過氣來呢？難道大家也覺得好笑嗎？平時在課堂上，大家在笑的時候我也自然而然地跟着笑，我也有點被自己騙倒了：我是真的覺得好笑還是在客套？於是我決定測試一下，在自己笑得最厲害的時候故意立刻停下來，如果不能停的我就是真的在笑得上氣不接下氣。

我每次都能立刻停下來。

大家在說着是非八卦時，我自然而然地加入並顯得感興趣。但到底我是真的還是在客套？有時我覺得我連自己也騙倒了。

有些人膚淺得不可理喻，天天為打扮、飾物和一些無才華可言混飯吃的花瓶偶像尖叫發瘋，我不知道自己哪來的耐心附和他們而不是狠狠諷刺一番。這些庸俗的事物怎麼會有人為之瘋狂？本來世上所有這些人只能被欣賞而不是被崇拜，我不明白空有身材樣貌，但唱歌跑調、只會跳白痴舞、成天只會喊「愛你」卻不知愛為何物的花瓶有被當作神的資格。

我不敢高攀太宰治，但無可否認我跟他一樣，選擇以搞笑融入我不明白的人們。我搞笑的本領自然不厲害，但我很清楚怎樣做大家就會哄笑，會說「傻得真可愛」，我很會裝無知。也許我真的把自己也騙倒了，小時候，我甚至把幽默當作自己的性格。

但當有些跟我有着同樣想法的人認為我很「幼稚」、很「低能」，我會怒不可遏。無可否認我的行為是幼稚，但我恨那些跟我一樣的人竟然沒看出我是為了活着而裝的。或者，我是在恨自己竟不像他們那麼勇敢地憤世嫉俗。

為甚麼喜歡寫作？與其說甚麼「為世界留下思想」之類的客套話，不如說是寫作令我表達自己之餘又能避免需要說話的尷尬。我確信而且知道，把上面那些心底話面對面跟人說，大家會報以蔑視的神情，說着「原來你是這樣假的」等戳中我痛處的傷人話，然後人們四散，我就痛了。

痛

原來發生在自己身上的時候，感覺是這樣不同。

你的冷淡令我忽然明白原來我是如此的珍視你。原本連朋友也不知算不算，但不知怎的我很相信你，心事甚麼的我不擔心你會不明白，一股腦兒全告訴你。

也許我還不熟悉你，也許因為我跟你有時很像。即使把日記本給你看，我也不會緊張。

我明白了。是把你當成我的一部分了？

然後，你告訴我你奇怪的習慣——其實我也有——由於害怕交心會受傷，寧願放手，寧願疏遠，到達安全距離時才再繼續友好。我明白的，但當你選擇疏遠的是我時，我心如刀割。

太痛苦了，因為跟你交心已有一段時間，我的世界已充滿你。我迷上的動畫、常聽的歌、玩的遊戲、說話的方式，通通都有你。連不關連的事物都會令我晴天霹靂地想起你。

我怎麼也找不到一個角落，能令我逃避想起你。

是因為我當你是我自己。

然後我細心想，自省一下。一定是發生了甚麼令你決定冷下來的，因為先前我決定不理那個人時，也是因為那個人令人難以忍受的性格。其實我倒希望現在只是所謂的「疏遠期」，我們還會友好起來的。嗯，但是，我不太確定，因為我確實是有令人討厭的陋習，或令你決定放棄我。

我要把陋習改掉。你未必會重新跟我友好起來，但我希望我不會像那個人，到無可挽救的時候，失去朋友，連陋習也沒改掉。

對不起。令你覺得跟我交心是錯誤，是我不好。我想成為一個更好的人，但不敢希望你會回來。

惘

我覺得自己很矛盾。

好像是有兩個自己經常在角力，她們交替着掌管我的身體言行，弄得我經常處於猶豫之中，或是反駁自己剛剛說過的話。有個很mean的我和很mild的我，經常輪流思考和說話。

我很堅持原則，但我心很軟，對軟磨硬泡的要不板起面孔要不軟下心來說「算了算了」；我可以很理性地分析事情，但總會忍不住想感性地宣洩一番。我很挑剔，喜歡一絲不苟，但我常常會覺得還是別要求那麼高。我很會保持冷靜，但也會不時發飆。

經常抱怨一番後又會忍不住說自己「唉唷我真是小器」「其實也不應這樣說人家」。見到過分的人或事，先是覺得生氣，然後立馬告訴自己「做人要包容才可以唷，人誰無過呢」，但立刻又覺得「那麼過分的東西怎麼可以接受！」於是我便會不知所措。

真羨慕那些堅定不移的孩子們，總是可以一個勁兒只往一邊想。

緣

我知道沒有友誼永固這回事，然而當友誼逝去時總是會覺得可惜的。
其實我知道「英俄導向終端高等教育革命學校」的友誼不會長久，一早料到的。從來只有交心的朋友才會持久，一群玩樂朋友一起組一個甚麼甚麼會，互相稱兄道弟，這些在女生之間很普遍的（也很孩子氣），但永遠不會持久。當大家熟悉到某一個程度，就會開始發現對方的缺點。此時，不是告訴他，就是容忍他。但只有交心朋友才會告訴對方他的不足的，現在的尷尬情況就是：已經熟到能發現他的缺點，開始會有點生氣，但大家的交情尚未深到能坦誠相對。於是，只能忍；於是，有一天真的忍不住，友誼就逝去了。
我是一點不相信友誼永固、BFF甚麼的，一直覺得那只是空洞的年輕的漂亮話。但是，當大家經常說着寫着分享着會很珍惜大家的話，還有在F和J轉學後還能保持聯絡，還能一起玩，我真的有一點點被感動到。有一刻我真的有想過：或許我一直看錯了，或許這一次能持久一點。
結果我還是沒看錯。
確實是有點可惜的，但有時候有些人總是很不可理喻，你不會明白為甚麼當初會那麼珍惜他。交心朋友很少會這樣，然而這次是玩樂的朋友。老實說，這樣子組一個會，我不是跟裡面每一個人都能交心。有矛盾的時候怎麼辦？然後你會發現有些人不可理喻之餘又很假，天天說着「萬分感激你」「我很愛你們」但其實從沒這樣想過，口中說着早知道沒有友誼永固但心裡其實很珍惜友誼的你，會覺得有如被背叛的傷心。夾雜着可惜和憤怒的傷心，實在不易叫人能算了就算了。
忽然想起「暴殄天物」這個詞。
小時候同桌認識了新朋友忽略了我，爸爸說：朋友如衣服，不適合的話，換了就可以。然而總是會覺得可惜的，雖然深知緣分易來易去，但道行尚淺的我，總是難看開。

念

我好掛念你。掛念得要死。
已經五年了，我經常都會想起你。前年的人質事件發生時，我停住切蛋糕的手呆看電視，心裡忽然想到你會否也在看，會否也會記起你曾經待過在我家，會否也會偶然想起那天是我的生日。居港權事件鬧得沸沸揚揚時，我在讀報紙，心裡忽然想到你會否正在打官司，希望勝訴成為我的同胞。
我的童年充斥著你。你走了那麼久，我有時懷疑其實你的存在只是幻覺。但一看到小時候跟你的合照，還有那麼多的回憶，我不敢不相信。你走前一個月，我把最喜歡的念珠送了給你，那是學校修女給我的獎品。你笑著收下，問我：「Will you miss me? With all your heart?」我那時響亮地答yes，現在我也會這樣答。
你走那個晚上，對我來說真是噩夢。你走得那麼快，摟著我哭得那麼厲害，我忙著傻傻地拍你的背安慰你，根本來不及哭。直至你拉著行李箱離開我的家門，我還是坐在沙發上發呆。哥哥那時洗完澡走出來問我你是不是走了，我才反應過來，然後哇地大哭。我知道再也看不見你了，小時候每晚睡前祈禱別發生的事終究還是發生了。那晚我不敢進房睡覺，因為我知道沒有你的睡房空蕩蕩得很。
之後試著寫信寄給你，都沒有回覆。你的電郵地址已停用了。我不只一次擔心地址寫錯了，或是你已遭到空難。往後一兩年，我成為家人的笑柄，因為那天我為了一個現在音信全無的人哭得死去活來。他們甚至模仿我的哽咽，但我一聽到也無心生氣，只不住想念你。
我甚至在網上搜尋過你，想著你可能有用社交網甚麼的，只恨我不知道你的全名。
你是在躲我嗎？
家人說你肯定騙了我，如果你也想念我，一定不會音信全無。
我知道你一定不會看到這篇文章的，你甚至不會看得懂。但我好希望你哪天能想起我來，不用告訴我你在哪裡，只告訴我你很好，活得很幸福，我就安心了。我絕對不會追問你不願意答的事。
我會一直掛念你。希望你永遠幸福快樂。

憂

新年快樂。2012年，聽說有世界末日。但不管怎樣，還是要生活的。
考試壓力千噸重，很多書本要複習。最近睡得很差，一閉上眼漫天課本內容，經常做噩夢，睡醒後滿頭大汗。
最近有晚又做了個噩夢，內容是這樣的：V要舉辦生日派對，很多事要準備。我跟大家匆忙出門，猛然想起忘帶一個白色背包，裡面有很多糖果，有款牛奶瑞士糖，零四年到期。
到達V的漂亮別墅，忽然又發現有帶那背包。我們走進別墅後花園，V呆立在一片紅白氣球汪洋中。我把牛奶糖遞給她：「糖果帶來了。對不起，到期了。」她若無其事吃下：「不要緊。」接著我也吃了顆。
我問：「為甚麼有些氣球是紅的？」她給了我幾個乾癟的白氣球：「吹脹它們試試。」我吹了幾個，到了第五個，我忽然口鼻噴血，白氣球刹地變紅。我抬頭望V，她悽然笑著，流著鼻血，嘴角一點紅，裙子上血跡斑駁：「你知道了吧？」然後一攤手，軟軟倒下。
紅白氣球在空氣中亂舞。

很可怕的怪夢。不知為何經常夢見V。
我看過解夢網，上面說夢見流血（跟噴血差不多吧）和氣球是因為害怕會遇到失敗。
也是吧。不想考不好。